 [幽你一默]《武林外传》的后遗症 | |
《武林外传》的后遗症 1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。 2、鼓励时说：我看好你呦。 3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。 4、要扁某人就说：排山倒海。 5、“威胁”时说：小心我排你哦。 6、想某人动弹不得就“葵花点”。 7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。 8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。 9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。 10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。 11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。 12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。 13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。 14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。 15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。 16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。 17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。 18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。 19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。 20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。 21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。 22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。 23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？” “做一个盖世女侠。” “这么远提它干吗呢？说个近点的。” “涨工钱。” “唉～这个比前一个还远。” | |
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| [幽你一默]汉字谐音真好笑 | |
汉字谐音真好笑 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， **主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ | |
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| [幽你一默][收藏]一秒钟与一百万 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 一秒钟与一百万 A man goes to church and starts talking to God. He says: "God, what is a million dollars to you?" and God says: "A penny", then the man says: "God, what is a million years to you?" and God says: "a second", then the man says: "God, can I have a penny?" and God says "In a second" <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默]最傻的“行为”大全，你都干过吗？ | |
最傻的“行为”大全，你都干过吗？ 1. 明明QQ上没几个人在线，好友也不多，但屡次一上QQ就隐身的人。 2. 发QQ消息询问事项，不回复的人。 3. 一边聊QQ还要大声的自言自语的人。 4. 打手机表情自豪，情绪张扬的人。 5. 明明不胖，每次吃饭都要挑三拣四的说吃这个会胖吃那个会胖的人。目的是想要别人赞美她瘦。 6. 参见第五条，如果此人是一个男的。 7. 还是学生，或者工作了，收入也不是高的吓人的那种，却尝尝谈名牌，看20块钱一本的杂志。 8. 普通交谈互称英文名字，或者拗口名字的做作行为。 9. 开了个博客，里面写了一篇文章，很做作，很恶心，但却不停的发给别人叫别人一定要看的人。 10. 所有使用QQ空间的人。 11. 动不动就说听了一首歌很想哭，或者看了一篇文章很想哭，或者看了一篇文章很想哭的人。恶心！ 12. 爱看八卦新闻的人。 13. 过度做作的说喜欢哪个歌手，但却没有听过人家完整的一首歌。 14. 去听演唱会，不认真听歌，80％的时间都在拍照的人。如果是用手机拍照，那再恶心一等。 15. 在公共场合卖弄暧昧的情侣。 16. 明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。 17. 沉溺网络游戏的人。 18. 爱看淘宝网，却从没买过东西的人 19. 爱拍马屁的人。 20. 被拍马屁，那神情还巨兴奋，巨自豪的人。 21. 下载一堆的电影，音乐，想要把自己标榜的很知性，但下载了却不看的人。 22. 下载了不看，被别人说中，明明自己闲的发癞，却还要做作的说："哎呀，没空~"的人 23. 一上网什么都不干，就只开QQ的人。 24. 给各类选秀节目投票的人。 25. 完全置信QQ转发变态消息的人。诸如：请把XX消息发到几个群，否则…… 26. 完全置信垃圾变态短信的人。诸如：请把此消息发给几个号码，否则…… 27. 去过一个城市就不停的提起，好像谁不知道你去过一样的人。 28. 轻信免费Q币，免费会员，免费点券信息的人。 29. 轻信小巷里的住房卖场，各种"外贸""contraband"运动鞋是真品的人。 30. 在宿舍里开音箱放恶心音乐的人。 31. 自己对自己的几张视频照沾沾自恋的人。 32. 整天上网，时不时在线搜索一个异性，就要加好友看视频的人。 33. 喜欢把菜饭拿到宿舍里吃的人。长时间吃炒饭，炒面，炒粉的人。 34. 喜欢不时的与别人"分享"自己的感情世界的人。 35. 为抢着付钱而争执，双方表情表现的及其恶心的人。 36. 爱把自己的人生观灌输给学生的老师。 37. 逢人就爱抱怨自己多么多么不幸，运气不好，时不逢机的人。 38. 说人是非，并加入大量杜撰成分的人。 39. 能够被骗去传销的人。 40. | |
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| [幽你一默][收藏]Miscellaneous 脑筋急转弯 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： Miscellaneous 脑筋急转弯 Questions： 1．A man and a woman with a baby in her arms were under an umbrella， but none of them got wet．How could they do it？ 一个男人和一个怀抱婴儿的女人共撑一把伞，没有一个人淋湿，他们是怎么做到的？ 2．A doctor and a salesman fell in love with the same girl．The salesman had to leave for a week on business and so he gave the girl seven apples． Why？ 一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？ Keys： 1．It wasn't raining．没有下雨。 2．Because an apple a day keeps the doctor away．.. 因为一天一个苹果就不用看医生了。 Notes： leave.on business 出差 <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默][收藏]夫妻魔鬼定律 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 夫妻魔鬼定律 炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。 忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。 花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。 买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。 伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。 抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。 干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。 做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。 着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。 出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。 洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。 唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。 回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。 吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。 讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。 距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。 危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。 脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。 平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。 劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。 婚姻是种艺术，如果两个人都能找到适合自己的模式，那么就一起厮守吧。 <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默]现在为什么流行带饭 | |
上班带饭是上个世纪的事，曾经红火过一阵。可现如今这一“落后现象”为啥又堂而皇之大行其道呢？其中自有道理，请看： １．带饭是炫耀媳妇的第一方式。以前我们公司根本没人带饭，后来老张因胃有毛病，吃不了食堂的饭，老张媳妇就变着花样给老张做饭，老张因此声誉鹊起，就连主任也点头哈腰地求老张多带点饭，分得半羹以解嘴馋之苦。其他人就更别说了，整天把老张捧为座上宾，围着老张团团转，更有人雷厉风行地仿效，让媳妇一显厨艺，带饭请大家品尝，就为赢得众人的赞扬。 ２．把本来瘪瘪的公文包撑得鼓鼓的。就拿我来说吧，上班提的公文包很神气，无奈公文不多，总是轻飘飘的，所以“绅士风度”也显得轻飘飘的。我曾用塞废报纸、过期杂志的方法提高派头，可在家被媳妇讥讽，在公司被同事当作笑谈。现在好了，有饭盒撑着，公文包沉甸甸的，绝对抬升身份。在我们公司集体带饭的今天，不止一个客户说：“单看你们提着重重的公文包，就知道个个都是敬业的好员工！” ３．公司虽然位于写字楼中，但小食堂多次因停电、停气、停电梯而做不成饭，周边饭馆贵得要死，于是解决员工吃饭问题成了领导的第一要务。凡遇食堂无饭，就能把几位老总忙得手脚朝天，四处打电话“调餐”。待大家吃饱喝足领导喘过气来定下神后，发现我和老张等几位带饭者早已悠然地杀了几盘象棋，感慨之余表扬我们自力更生精神发扬得就是好，并非正式地号召大家向我们学习。 ４．上次因停电、停气食堂无饭，公司紧急订盒饭并派车接回来。不幸，不知是盒饭的卫生问题，还是在运输过程中没有做好卫生工作，饿过头的同事们如狼似虎地吃了那顿饭后，大部分人上吐下泻，着实把领导吓得不轻。带饭出自家人之手，当属卫生之最，如此好事没有大力推广是决策上的失误。自此在领导还未正式印发文件要求大家带饭之时，带饭已似雨后春笋蔚然成风，成为大家的自觉行动。 ５．最近听说领导正在酝酿取消小食堂的编制，目前只待时机进一步成熟即可具体落实。这样一来既减少了人员，节省了开支，又使得食堂腾出的房间另作它用，弥补了办公用房的紧张…… ６．带饭促进了同事之间的团结。前些天，小赵与老宋闹矛盾，俩人很少说话，工作上也是疙疙瘩瘩的。那天午饭，因小赵的饭盒和老宋的饭盒很接近，热完饭后两人都拿错了饭盒，更巧的是他们带的饭都是西红柿炒肉片和馒头，吃完后才知道吃错了。俩人都不好意思，互相道歉后又寒暄起来，矛盾因此化解了。另外，午饭时大家边吃边相互问着对方带的什么饭，探讨如何炒菜，把自己的拿手好菜教给别人……每天午饭办公室最热闹，大家就像一家人一样！ | |
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| [幽你一默][收藏]国足笑话大全 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 国足笑话大全 1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球! 7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿 上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行 老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧 上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的 8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说："能把日本岛沉了吗？" 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说："那我要中国队世界杯出线。 "上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看 9.国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！" 某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！" 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！" 10.这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！ 国足笑话－高级版 中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂 1,停球 把 | |
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| [幽你一默]“为什么呢”的方言版大全 | |
“为什么呢”的方言版大全 广东话：点解啫? 闽南话：喂虾米弄? 上海话：维撒四剔啦? 东北话：为啥子呢? 天津话：介系为麻呢? 陕西话：为撒捏么? 成都话：为啥字蓝? 扬州话：个丝为森嘛? 常山话：为吸啦? 武汉话：为么司咧? 济南话：位磨妮? 青岛话：喂颂么? 湖北话：哪闷爹? 烟台话：介四为新么? 天门话：是囊啊? 九江话：为莫事咯? 英语版：Why? 希腊语：γιατι？ 西班牙语/葡萄牙语：Porqué？ 法语：Pourquoi？ 意大利语语：Perché？ 荷兰语：Waarom？ 俄语：почему？ 德语：Warum？ 日语：なぜ？ | |
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| [幽你一默]成语扫盲 | |
成语扫盲 1.知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼； 2.度日如年：日子非常好过，每天象过年一样； 3.杯水车薪：每天办公室喝喝茶，月底可以拿到一车工资； 4.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐； 5.见异思迁：看见漂亮的异性就想搬到她那里去住； 6.语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间； 7.有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐； 8.不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西； 9.夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子跟踪尾随 | |
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[幽你一默][收藏]圣诞节搞笑短信  | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 圣诞节搞笑短信 雪花、星空、月光都给你。圣诞快乐！ 在这个寒冷的冬天，在这个缤纷圣洁的节日，好想和你在一起享受这醉人的气氛，请接受我至爱的情怀：愿你快乐幸福，希望我的爱能温暖你的心！ 真快，圣诞的钟声又在耳边响起，真想和你在一起享受这醉人的气氛，今晚我会同前几个不曾与你共度的圣诞夜一样，静静地，用一整晚的时间来思念你！ 冬天的夜里，特别想念有你的日子！在这个浪漫温馨的圣诞节，让我深情的祝福化成点点雪花，轻轻地飘落在你的身上，慢慢地浸透融入到你的心里！ 快乐的钟声，响彻雪野，缤纷的日子，属于你我。圣诞的钟声和雪花都不如你祝福我的话语，我把同样的祝福给你，你快乐吗？ 你知道圣诞老人在哪里吗？他偷走了我的心，是不是给你啦？如果是，那么，我不要也罢，但是，你可要好好保存，那可是我的真心啊！ 爱是无声的，情是永恒的。平安夜的钟声敲响的时候，那是我思念你的心在呐喊，愿你快乐平安！在这样的一个圣诞节，宝贝儿，我们的心是相拥的！ 听说你过几天要生个蛋,真的吗?那我得祝你生蛋(圣诞)快乐!再过几天你的蛋蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦)快乐! 一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物 如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐！ 天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻. 如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为--你的袜子有个大洞！ 快补补吧！ 平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！ 有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我沙发上的袜子拿走！ 神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱 穿着红棉袄的圣诞老人、青翠葱笼的圣诞树、金黄色的铃铛，早早地就映入了我们的眼帘，让我们期待着圣诞节，给自己一个放松、疯狂、娱乐的理由！ 平安夜满天星，是我求圣诞老公公给你的祝福。当每一丝星光接触到你的眼光，都将化作轻柔的情呵护你甜梦到天明！愿你度过一个快乐的圣诞节！ 好久不见！经常会想起你，无数个圣诞节的祝福，那友谊，厚厚积累的愉快记忆，人间的亲情，天堂的温馨，终于带给了我们大家。祝你圣诞节快乐！ 我的心如冬天的雪花，在这寒冷的圣诞慢慢的飘落，无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离，让我的心陪你在这个平安夜里的共同舞起！ | |
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| [幽你一默][收藏]MM想嫁个有钱人 金融家的回复 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： MM想嫁个有钱人 金融家的回复 MM想嫁个有钱人 金融家的回复令人拍案叫绝 一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？ “我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。 这个版上有没有年薪超过 50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25 万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题： 一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？ (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。) 二、我应该把目标定在哪个年龄段？ 三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。 四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？ (我现在的目标是结婚。)” ——波尔斯女士 下面是一个华尔街金融家的回帖： “亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。 从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增．而你不可能一年比一年漂亮。 因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。 用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有 ——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句， | |
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| [幽你一默][收藏]婚前婚后的古典诗词 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 婚前婚后的古典诗词 婚前 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了?怎么死的? 男：山无稜，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女：马屁精--你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。 女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名! 女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶! 女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。 女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。 女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女：但是……． 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你 | |
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| [幽你一默][收藏]强人是这样翻译孔子的语句 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 强人是这样翻译孔子的语句 曾子曰：吾日三省吾身。 主持人曾子墨说：我的身体一天走了三个省。 子曰：父母在，不远游。游必有方。 孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。如果游泳，必须要有方向盘。 子曰：以约失之者，鲜矣。 孔子说：因为约会导致失身，听着都新鲜。 子曰：德不孤，必有邻。 孔子说：德国在二战后并没有被孤立，必然还有邻国。 子曰：朽木不可雕也。 孔子说：腐朽的木头上不能放比较珍贵的雕塑（容易摔坏）。 子曰：吾未见刚者。 孔子说：我从来没有见过像郭德纲这样的人。 子曰：三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。 孔子说：玩3P的时候，必然有一个人会被我弄湿了，选择那个擅长（3P）的人，不擅长的人让她赶紧改正。 子曰：兴于诗，立于礼。成于乐。 孔子说：高兴的时候就湿，立起来的时候像行礼，事成之后都挺快乐。 子贡曰：有美玉于斯。 子贡说：有块美玉在俄罗斯。 子曰：吾自卫反鲁，然后乐正。 孔子说：我自慰的时候反而挺粗鲁，然而之后挺快乐。 子在川上，曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。 孔子去四川吃火锅的时候说：死去的人就像斯大林和赫鲁晓夫，就是一夜之间的事情。 子曰：吾未见好德如好色者也。 孔子说：我还从来没见过喜欢德国像喜欢以色列那样的人。 子曰：后生可畏，焉知来者之不如今也？四十、五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。 孔子说：80后的人挺可怕的，但你也不敢说他们就不如现在的人可怕，四五十岁还没觉得他们可怕，那看来就没什么可怕的了。 子曰：岁寒，然后知松柏之后雕也。 孔子说：冬天到的时候，你就知道林海雪原里面的座山雕藏在哪儿了。 子曰：近者说，远者来。 孔子说：你跟旁边的人说悄悄话，远处的人肯定会凑过来听。 子曰：邦有道，危言危行。 孔子说：立邦漆刷完后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险（估计是栋危楼）。 曾子曰：君子思不出其位。 曾子墨说：好人总是想自己怎么不搏出位。 子曰：不患人之不己知，患其不能也。 孔子说：不生病的人不知道，生了病才知道 | |
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| [幽你一默][收藏]医院院长进理发店消费后,傻眼了 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 医院院长进理发店消费后,傻眼了 医院李院长因有重要的外宾接待任务，特地到当地规模最大的理发店去美个发。 以下是理发的经历： 小姐，给偶理个发。 请先到挂号处去挂号。 挂号？ 对，挂号处在左手顶头 …… 小姐，给挂个号。 请问你要挂什么级别的号？ 这还分级别？ 怎么不分？学徒工与初级职称、中级职称、高级职称的也能一样？ 那价格上有什么区别？ 学徒工5元，初级职称的10元，中级职称的15元，副高20元，正高30元。您要哪一种？ 那就挂个正高吧。顺便问下你们这儿理发多少钱？ 50元 也不是很贵嘛。 …… 请问先生，你需要做下全息电脑发型自动设计吗？可以马上看到你理完发后的效果。 还有这样的服务？好啊，我尝试一下。 …… 先生，你需要测试一下你的发质和肤质，就在斜对面的检验室，这样可以方便我们为您选择最合适的洗发用品和护肤用品。 不用检查了，我这儿正好有我们医院的检测报告。 那不行，我们这儿不承认外单位的检测报告。 …… 先生，你需要签一下这份保险合同和这份理发协议书，这样万一出了什么意外可以得到赔偿。 如果出了理发意外由谁鉴定？ 由市理发意外事故鉴定委员会鉴定，他们都是由各大理发店的资深理发师组成的，绝对公正。 …… …… 先生，请您拿这份结算清单去买个单。 …… 小姐，缴费 请到对面划一下价 这也要划价？ 当然了，到你们医院取药不也要先划价吗？ …… 小姐，划好价了。 一共是3485元。请问您是付现金还是涮卡？ 多少？ 3485！ 怎么这么贵呀？ 请您看一下清单，看有没有错？ | |
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| [幽你一默][收藏]搞怪词典----笑料中的哲理 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 搞怪词典----笑料中的哲理 漫步校园，我拾硬抄一本。翻之见词语新释数条，摘录如下。博诸看官一笑，姑妄书之，姑妄读之。 象牙塔：象牙一样的塔。象征着学术的坚固，但上面已有不少金钱、权利的蛀洞。 学生会：每个学生都会。 导师：导演中的大师。一般的导演指导电视或电影，这个导演却是安排你的一生。 乐观：乐于观察生活中每一丝可爱之处的感觉。一花、一鸟、一草、一木，冬雪夏雨，春花秋月都能引出这种感觉。 校报：需要读者常常校对的报纸。 恋爱：恋着一种叫爱的东西。大部分情形是与客观的具体对象无关。 卡：当你去食堂吃饭或打电话的时候，就会感觉到经济在卡你的脖子。 考托：实际上，是考察一个人自我寄托程度的一种形式。 自习：自己必须养成的习惯。 论文：让人难以评论作者的文化程度的文章。 答辩：只答不辩。 公共课：讲授如何让公共汽车作曲的课程。 宿舍：只有露宿街头的人才舍不得这么狭小的空间。 灵魂：没有灵魂的人常常挂在口边的东西。 精神贵族：中国古代人常说人要有精、气、神三宝。没有气的贵族就是这一类人。 同学：同样不学无术或同样不学就会的人。 协会：协助你会见许多陌生人的组织。 作业：只有老师们才当作事业的东西。 系主任：据说心情的好坏，又是甚至关系到国家主席的任命问题的人。 方便面：让你很方便的就能直面“惨淡人生”的食物。 打工：让你打消对许多工作的兴趣的诸多方法之一。 补助：于事无补的帮助。 毕业：毕竟、而且业已。 <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默]过节不忘拍马屁------生存术 | |
“拍马屁”的来历 据说“拍马屁”的来历是这样的：蒙古人平日牵马与人相遇时，习惯于互拍对方的马屁股说：“好马”，以示赞赏和友好，并没有谄媚奉承之意。但有些人趋炎附势，巴结权贵，因此，不管权贵的马怎么样，都貌似内行地拍马屁股连声称赞说：“大人的好马！”久而久之，“拍马屁”就成了溜须奉承的代名词了。 中华拍马屁“文化”之考证 不知从何时起，我们民族的词汇里多了“拍马屁”这个词，千古流传。想起来原本好笑，马屁股远没有人屁股柔软，有什么好拍的。而且，人讨好马，似乎不合常理。 想当初，马是人的坐骑，日常出行离不开马，显摆身份离不开马。因而，人前，马给人挣足面子后，人后，人就想着回报马。回报的方式，马料是少不了的，这是物质奖励。除此，马又是某种精神的图腾，主人自然要给马精神奖励，奖励的最好方式就是，用巴掌替代鞭子，把击打换成抚摸，安抚马平素挨过鞭子的屁股，使之得到被打后的爱抚，享受带痛感的快乐。可见，人类最早的拍马者，是无功利的，是原始的，也是可爱的，马与人之间，是简单的、平等的关系。 因了这可爱，拍马屁队伍日渐壮大。人因马的屁股，开始关注自己的屁股。我想，由马屁到人屁，这种转换，一定缘于某种偶然。比如，主人不经意被马蹄了，股部红肿，痒不可支。在痛的过程中，得到了他的奴仆的关怀，奴仆像主人抚摸马屁股那般，抚摸主人的屁股，希望能活血化淤、消肿止疼。结果，痒止住了，并得到了伴随的快感。从此，人就既怀念屁股上的快乐，又怕被马蹄。在这种矛盾心理中，人类开始思考马屁，研究马的性情，以及屁股与被蹄的关系。于是，拍马产生了技巧，形成了文化。 可不是吗？战国时宋玉为讨好楚王，将风分为大王之雄风，与小民之雌风，让楚王连声夸赞“善哉论事”。 明太祖朱元璋到御花园的池塘去钓鱼，半天一无所获，有点尴尬。随行才子解缙却技术很好，鱼儿接二连三上钩，让朱有不快。解缙是个聪明人，看“龙颜”不悦，讨好说：“皇上，别看鱼儿小，它们都是懂得礼节的呢” 明太祖听了，疑惑地问：“何以见得？” 只见解缙从容赋诗一首： 数尺丝绦落水中，金钩抛去永无踪。 凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。 乖乖，好家伙。这朱元璋钓不着鱼的拙劣 | |
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| [幽你一默][收藏]水调歌头及评论 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 水调歌头及评论 明月几时有？ ——八月十五 把酒问青天。——有圆月时 不知天上宫阙， ——确实不知 今夕是何年。——2007年 我欲乘风归去， ——风筝？ 又恐琼楼玉宇， ——牵挂太多！ 高处不胜寒。 ——垂直气候原理，越高气温越低 起舞弄清影， ——独自跳舞？ 何似在人间。 ——本来就是在人间 转朱阁， ——绕来绕去，也就是忽悠 抵绮户， ——忽悠 照无眠。 ——事实证明运动无助与睡眠 不应有恨， ——自我安慰 何时偏向别时圆。——打破自然规律，那是梦话 人有悲欢离合， ——难免 月有阴晴圆缺， ——无常 此事古难全。 ——废话 但愿人长久， ——秦始皇的愿望 千里共婵娟。——我们大家的祈愿 祝大家中秋节快乐！！ <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默]08春晚赵本山郭德纲将这样表演 | |
08春晚赵本山郭德纲将这样表演 赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，祖国各地发大水，物价直蹿天上去。大家好 我是小品演员赵本山，其实物价飞涨也有好处，它带来了我个人价值的升值！老伴昨天还 说：“你看你这猪腰子脸，昨天还10块，今天就15，值钱了你啊！” 郭德纲：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。各位观众大家好，我是中 国相声界的非著名相声演员郭德纲，今天能来到春晚的现场，我非常欣慰。待会儿散场大 家都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。笑的二十，鼓掌的五十，听导演指挥鼓掌的一万六。 赵本山：吆，郭德纲！ 郭德纲：吆：赵本山！ 赵本山：幸会幸会。 郭德纲：久仰久仰。怎么光见您来，没见嫂子呢？ 赵本山：人家追星族，去签售现场了。 郭德纲：谁在签售？ 赵本山：赵忠祥啊！现在又出书了，你嫂子不是十分想见赵忠祥嘛。 郭德纲：这年月还挺赵忠祥，真是铁杆粉丝。 赵本山：铁杆哪行，这坚固度应该叫钢杆，钢杆粉丝，简称钢丝！ 郭德纲：什么话这是。 赵本山：德纲兄弟，本山大哥向你打听个事，不知道能不能帮忙？ 郭德纲：您请讲。 赵本山：大哥最近吃好喝好，眼看着肚子长起来了。能不能给整两盒藏密排油抹抹，不是 说三天抹平大肚子吗？ 郭德纲：真是哪壶不开提哪壶。现在这个年月，还有相信藏密排油的，您才是钢丝，我代 表厂家谢谢您！本山大哥啊，兄弟也有事情您帮忙。 赵本山：请讲。 郭德纲：兄弟最近那个……身体有点不好，能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。蚁力神， 谁用谁知道！大哥您用过，介绍一下效果吧！ 赵本山：行，行……这些问题咱们下台了再说。对了德纲兄弟，你怎么上春晚来了，本以 为这辈子在这看不到你呢。 郭德纲：这叫什么话？ 赵本山：CCTV不是打击了你，封杀了你吗？ 郭德纲：CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分！做为一个中华人民共和国的公 民，我有权利来到这里！赵忠祥都能再出书，我为什么不能上春晚？ 赵本山：小样！肯定是碰到女导演了吧。 郭德纲：本山大哥您最近在忙什么？ 赵本山：我呀，赶时髦，搞选秀。改革春风吹进门，各地炒作乱纷纷，要说干啥来钱快， 搞个选秀真好混。 郭德纲：没看出来，本山大哥也在与时俱进，您的选秀节目名称叫什么？ 赵本山：超鸡！ 郭德纲：超级？超级什么？ 赵本山：不是超级，是超鸡！鸡鸭鱼肉的鸡！ 郭德纲：鸡也能选秀？世道变了啊，感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。您怎么 想起来搞超鸡选秀呢？ 赵本山：去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛，结果不小心让牛群给吃了。你大嫂是念念不忘 ，天天在耳朵边唠叨，都成祥林嫂了。我看这样下去不是办法，一只两只鸡也是小打小闹 ，干脆咱们整个大的，来个超鸡选秀！你说这一下子得出来多少只鸡啊。我口号都给想好 了。 郭德纲：叫什么？ 赵本山：半夜鸡叫，声比三高！< | |
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| [幽你一默][收藏]男人出轨可原谅的18个理由 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 男人出轨可原谅的18个理由 1、男人出轨往往是为了追求xx的刺激和变化,而并非真的爱上对方。 2 很多时候,男人被别的女人暂时借用,只是为了“调调情”。 3 有婚外情的男人,往往是一夫一妻制的忠实拥护者。 4 男人因为和其他女人有关系,而使他的婚姻更加稳固。 5 男人出轨,不过是为了证明自己的魅力和吸引力。 6 男人的工作压力太大,他们需要寻求一种解脱。 7 我还年轻,不该这么早就被关进婚姻的牢笼里。 8 我爱我的妻子,但我仍需要其他女人使我的生活更充实。 9 出轨的男人中有85% 不会离开他的妻子。 10 我们的外遇行为与婚姻的好坏是两回事。 11 高收入、有名望的成功男人更容易出轨,如果女人喜欢条件好的男人,难道不应该接受月亮的背面吗? 12 对男人来说,背叛很容易做到,而一生都忠实难如上青天。 13 美好的婚姻后面是不美好的性生活。 14 罪恶感使男人对妻子更好。 15 长期和第三者维持关系也许有些过分,但一夜情或在异地的短暂外遇是不伤害任何人的。 16 没有一个男人是老实的。 17 妻子比情妇占有更多优势——她们有一个家,一个暖炉,一张结婚证书。 18 一个有身价的成功男人是何等受欢迎,受关注,即使他有千般不好,只要他的妻子或女朋友一放手,他马上会被别的女人接过去。 <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默]牛人总结的体育笑话 | |
牛人总结的体育笑话 站错地方 一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？ 报仇 在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。 然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。” 空肚游泳 “你怎么总是空着肚子去游泳？” 这样沉不下去，有浮力。” 刁难 “足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。” “是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？” 足球场与坟地 一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。 100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。” 只看我们队 一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。 “还差50便士，先生。”售票员说。 “可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？” 受伤 “您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。” “可从来没有谁看见过他踢过球啊，” “是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。” 别扔瓶子 足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。” “所以才挨骂” 在看足球比赛的时候，妻子问丈夫： “这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂……” 先罚点球 一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。 一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。” 另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？” JC与球迷 某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。 看了一会儿见一位JC朝这边走来，他刚要下来，只见JC摆摆手问道： “进球没有？” “一比零， | |
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| [幽你一默]曹操放屁都这么经典 | |
曹操放屁都这么经典 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 | |
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| [幽你一默][收藏]公鸡下蛋的十大理由 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 公鸡下蛋的十大理由 听说，木子美家里养的公鸡下蛋了，真是天下奇闻啊！无独有偶，宋祖德家里的宠物公鸡也下蛋了。。。喜讯频频，还有黄健翔家里的战斗鸡，芙蓉姐姐家的火鸡，韩寒家里的乌鸡，你想听听下蛋公鸡的心里话吗？你知道公鸡下蛋的秘诀吗？ 关于公鸡下蛋的理由嘛，可谓众说纷纭，其实只有下蛋公鸡最清楚了，请听公鸡下蛋的十大理由： 木子美家里的公鸡，“不下不行啊，俺家主人太好客了，每晚上都换男人，找不来男人时就想诱惑我，没办法，我只有去做变性手术啦！” 芙蓉姐姐家里的公鸡，“这年头阴盛阳衰，俺家主人太能折腾了，嫁不出去就搞什么全球征婚，一个多月过去了，还没找到老公。我替主人着急啊，这么一急，硬是憋出一个蛋来！” 欲望女神家的公鸡，“大家别看我，你看我干啥，我可不愿做什么名鸡，可是不出名如何改变卑微的命运呢？看到俺家主人一脱成名，我就想自己脱光了也不好看，没办法只有学母鸡下蛋啦！” 韩寒家的公鸡，“没办法，这几天闹禽流感，我之所以要学母鸡下蛋，只是想告诉大家，我很健康！” 宋祖德家里的公鸡半夜鸡叫，“冤啊，我站不改名，立不改姓，俺就是公鸡；我从来没下过蛋，是俺家主人在炒作！他说俺下蛋了，又没有人听我解释，大家只有信以为真啦！” 王朔家里的公鸡自言自语道，“谁说只有生于八十年代母鸡会下蛋，俺生于七十年代的公鸡偏要下一个让大家瞧瞧。于是乎，在主人的鼓励下，俺果真下出一枚鸡蛋来。” 张钰家的公鸡大声嚷嚷，“虽然导演没让我下蛋，但我还是下了。现在都在网上公布了，我感觉到太丢人啦，早知道找个替身啦！” 艾晴晴家里的公鸡说道，“俺家的主人不简单，她就是那位用别针换别墅的超女，可是有谁知道她的成功还来源于我的支持，你们知道不，她买别针的钱还是用俺下蛋的钱换来的！” 潘石屹家的公鸡也学主人开博客啦。打开它的首页一看，只有一句话，“下自己的蛋，让别人去说吧！” 黄健翔家里的公鸡看到记者来访，兴奋的叫了起来，“下蛋，下蛋，下蛋，中国公鸡也能下蛋啦！不要再给欧洲母鸡下蛋的机会！ 伟大的中国的公鸡，它们继承了中国家禽的光荣的传统！凤凰、孔雀、驼鸟在这一刻灵魂附体！虽然只有一只公鸡下蛋，但是它代表了中华民族的创新精神！在这一刻，它不是一只鸡在下蛋！它不是一只鸡！ 全世界所有能下蛋的公鸡，让我们在这一刻振翅高呼，“炒吧，炒吧，不是罪！” <完> 删除 |
| [幽你一默][收藏]83年以来 历年春晚的“经典语录” | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 83年以来 历年春晚的“经典语录” 中央电视台春节联欢晚会到今年是第25年。在过去的24年中，面对褒贬不一的评价，春晚却总能闪出一些语汇的光芒，流行一时。不得不承认，春晚在引领话语时尚方面占尽先机。现在总结一下历年春晚的“经典语录”，难免挂一漏万。 1983年：“你的声音，你的歌声，永远印在我的心中。”央视第一届春节晚会亮相，李谷一成为春晚正式登台的第一位歌手，一曲《乡恋》让无数人留下深刻印象。 1984年：“宇宙牌香烟誉满全球！”马季的单口相声讽刺的是虚假广告，然而此后黑龙江敏感的企业家从中获得了灵感，真的推出了“宇宙”牌香烟，引起了消费者的极大兴趣。 1985年：“十五的月亮，照在家乡，照在边关。宁静的夜晚，你也思念，我也思念。”由于这年节目的水平质量普遍不佳，中央电视台不得不在此后的《新闻联播》中向全国观众道歉。这一年只红了一首歌，那就是《十五的月亮》，当然也就捧红了主唱董文华。 1986年：“在那桃花盛开的地方，有我可爱的故乡。”蒋大为的歌声曾经感动不止一代人，他演唱的名曲《在那桃花盛开的地方》，经春晚的传播，在全国传唱一时。 大家觉得有不对的地方欢迎批评指正！更欢迎主动添加啊~~ 1987年：“你就像那冬天里的一把火，熊熊火焰温暖了我。”有着一半中国血统的歌手费翔立即成为歌星，而且还背上了“制造”不久之后大兴安岭火灾的“黑锅”。 1988年：“领导，冒号。”相声《巧立名目》内容并不特别出色，牛群也不出名，但这一句台词逗坏了观众，在春晚后仍流行了很久。 1989年：“司马缸砸光。”唱了一辈子评剧、演了一辈子配角的赵丽蓉，从小品《英雄母亲的一天》中成功转型，此后成为小品当红明星。这句台词单拎出来并没有多好笑，但一想到是赵丽蓉装傻充愣把侯耀文弄得晕头转向，总是忍俊不禁。 1990年：“傻样儿！”小品《相亲》奠定了赵本山中国第一笑星的地位，且十几年不倒。现在大家都知道，无论男女，对方对你说出这个词儿，那就八九不离十了。 1991年：“我想有个家，一个不需要多大的地方。”一首听了想哭的《我想有个家》让观众熟悉了一身黑装像男孩子的台湾歌手潘美辰。这首歌的魅力在于，旋律流畅，悲凄却蕴含豪情，鼓舞人们勇敢地去面对生活，搏击人生。 1992年：“探戈就是趟啊趟着走，三步一回头，五步一招手，然后接着趟啊趟着走。”小品《妈妈的今天》里，赵丽蓉发明的探戈让观众学了足足一年，也乐呵了一年。 1993年：“这一张旧船票能否登上你的客船？”毛宁因为一首《涛声依旧》红遍大江南北，这条出名之路还引发了广东歌手北上的潮流，这句经典歌词后来也被篡改成“我这张旧船票还能否登上你的破船……” | |
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| [幽你一默][收藏]CCTV-5解说火箭队比赛的十三个凡是 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： CCTV-5解说火箭队比赛的十三个凡是 1、凡是姚明进球：这球打得很合理，体现了姚明作为一个国际巨星及队内核心的作用。 2、凡是姚明没进：好球！（哐~~~打铁声）唉呀，没进。这球稍微大了点，虽然没进，但是这种球就很合理，火箭应该继续坚持这么打下去。 3、凡是其他队员进球：我们看，这就是姚明的作用！姚明在篮下牵制住了对方2到3名防守队员，让火箭的其他队员得到了轻松的空档出手机会。 4、凡是其他队员没进：唉，你看，这球就非常不合理，这时候应该把球传给姚明呀！ 5、凡是不给姚明传球的：姚明在篮下要位，我们看，还是不传，再倒过来，还是不传。火箭的后卫们太缺少传球意识了。 6、凡是给姚明传球的：好球，这球传的意识非常好！火箭后卫们就应该多些这样的传球，多给姚明。 7、凡是传球给姚明而姚明没接住的：唉，又一个失误。这球就传得极不合理，球速太快，传得又太高了，姚明怎么能接得住。应该直接把球传到姚明的手里。 8、凡是姚明进攻犯规的：新赛季刚开始，姚明还不太适应新规则，而且裁判对姚明也盯得很严。 9、凡是姚明防守犯规的：火箭的球员太没有协防意识了，这时候应该有人去给姚明补防一下。 10、凡是火箭领先时：火箭今天应该说打得不错，特别是姚明，火箭应该继续这么打下去，要多给姚明球，多打内线，巩固防守，控制节奏。 11、凡是火箭落后时：火箭的外线今天发挥的太差了，根本给不了姚明有力的支持，导致姚明被包夹，命中率下降。火箭要想追回来，还得看姚明，必须多打姚明这个点。 12、凡是火箭赢球后：这场比赛火箭打得不错，尤其是姚明，在攻防两端都体现出了他作为一名国际巨星的价值。 13、凡是火箭输球后：火箭这场球虽然输了，但是我们可以看到，姚明的表现还是可圈可点的，主要是其他的角色球员发挥的太差了，没有给予姚明足够的帮助 <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默][收藏]别具一格的自我介绍 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 别具一格的自我介绍 1、说来您可能不信，做为男人，我可是个拈花惹草的主儿，虽说是这样，在单位，我还经常被评为先进工作者呢，这还不说，就是在家里，我老婆明知道我在外面拈花惹草，她都不生气，不但不生气，每次我回来，她还对我好吃好喝好招待呢，尤其值得一提的是，每当我累的时候，她还温柔地给我捶胳膊揉腿呢，你说怪不怪？你说我吹呀，我吹啥呀，做为一名园林工作者，不靠拈花惹草，我吃啥呀？ 2、你说奇怪不，不知为什么，总有人在背后说我是个游手好闲的人，刚听着这话的时候，我还找他们理论过，后来一想自己的所作所为，我还真是个游手好闲的人！不过话又说回来，就我这样，我媳妇还经常夸我呢，不但她夸我，就连我那刚上小学的儿子也在作文里表扬过我呢，你不信啊，其实也没啥，我开了个油盐店，整天摆弄油和盐，不是油手好咸又是啥呢？ 3、说来你不信，我的职业就是放火，只要我高兴，想烧啥就烧啥，什么宫殿呀，大楼啊，经常让我一把火给点着了，至于说整个火烧连营也是常有的事，你说奇怪不，对于我这种到处放火的行为，不但没人管，还有人给我发工资呢，为啥？不为啥，说来简单，我是一名电影厂的高级烟火师！ 4、虎口拔牙，与狼共舞就是我的职业，有人说我胆大，其实我胆挺小，没办法，我是动物园的兽医…… 5、不是和大家吹，我那职业老有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是国家特级理发员…… 6、手拿屠刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说，就我这样，人家公安局居然不抓，法院也不判，还说我这事太小，他们不想管，你说气人不，我是肉联厂的屠宰工…… 7、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？不过我的工作确实是天天数钱，忙的时候成箱成捆的数，闲的时候也是成撂成把的数，隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱，不瞒您说呀，有时候数钱都数到手抽筋儿呀，你说我吹，我吹啥呀，我是银行的出纳员。 8、别人持刀伤人就算犯法，我持刀伤人，肠子肚子冒出来了都没事，我吹啥呀，我是一名手术室大夫。 9、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，说出来你也许不信，我是幼儿园的数学老师，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数，1，2……。 10、有人说，你成天喝酒，还有人给你发钱，哪有这好事呀，你不信，这好事还真让我摊上了，其实也没啥，我是酒厂的品酒师。 <完> | |
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| [幽你一默][收藏]中国近十年的著名语录与口号 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 中国近十年的著名语录与口号 1996 中国可以说不。 ——表达民族主义情绪的一本书名 各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！ ——韩乔生 科技以人为本。 ——诺积压 1997 曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，直到失去时才后悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此，如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年。 －－大话西游 1998 不管前面是地雷阵还是万丈深渊，我都将一往无前，义无反顾，鞠躬尽瘁，死而后已。 ——朱鎔基 该出手时就出手。 ——《水浒》主题歌 我比窦娥还冤。 ——马俊仁 1999 看上去很美。 ——王朔 农夫山泉有点甜。 ——这句乍听上去不太明白的广告词成全了农夫山泉这个品牌 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。 整个浴缸的水全部倒得出吗？…… 可以。 所以，是的。我爱你…… ——痞子蔡《第一次的亲密接触》 2000 我长得挺漂亮，又是单身，男人不可能对我没兴趣！ ——章子怡凭《我的父亲母亲》获金鸡奖最佳女主角奖 2001 翠花，上酸菜！ ——雪村歌曲《东北人都是活雷锋》 态度决定一切。 ——米卢在2001年率领中国男足冲进世界杯 你确定？ ——央视《开心辞典》主持人王小丫 如果道歉有用的话要警察干嘛？ ——《流星花园》男主人公道明寺< | |
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| [幽你一默][收藏]极品顺口溜 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 极品顺口溜 这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣，做*的官！ 这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！ 这年头，男人的小康就是有一所像样的小房，有一辆时尚的小车，有一笔吃喝的小钞，有一位顾家的小太，有一门管用的小“炮”，有一群擦炮的小蜜！ 这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你！ 这年头，说河南人诈骗，广东人笑了；说河南人造假，浙江人笑了；说河南人斤斤计较，上海人笑了；说河南人夸夸其谈，北京人笑了；说河南人傻，诸葛亮笑了！ 这年头，河南人好生郁闷：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有家酒店，却是驻马店；好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！ 这年头，接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！ 这年头，当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死！ 这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表！ 这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！ 这年头，JC接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！ 这年头，干部素质要求你：心中有小平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！ 这年头，构建和谐社会要注意在自然界不要和天斗，在国际社会不要和美国斗，在路上不要和军车斗，在单位不要和领导斗，在家里不要和老婆斗！ 这年头，开展批评太难了：批评老婆她就乱跑，批评老公他就乱搞！批评上级就官位难保，批评同级就关系难搞，批评自己就自寻烦恼，批评下级就选票减少！ 这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说！ 这年头，老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的 | |
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| [幽你一默]2006年一针见血的话 | |
2006年一针见血的话 1、人不犯傻，我不犯傻，人若犯傻，我必更傻。 ——专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。 2、王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马。——南京的都市放牛在专栏文章《我是个扛枪的猎人》里说，白马王子的时代似乎已经结束，只剩下动物性的本能了，“所以我现在不单纯，原则上都是女人的责任，或者说，给木子美们逼的”。 3、世界历史文化遗产——端门。——一些游客发现在自称“世界历史文化遗产”北京端门城楼上，所看到的景观与宣传语大相径庭，而且在世界遗产名录的分类上只有文化遗产、自然遗产和自然文化遗产，根本就没有“历史文化遗产”一说。 4、年龄选择小的，身体选择强壮的。第一点体现公平，第二点是存活概率。——有人援引登雪山运动中的优先救援对象的标准来回答让很多男人头痛的“母亲和媳妇落水，先救哪个”的两难命题。 5、让男的去当和尚。——一位网民调侃道。目前，中国新生婴儿中男孩与女孩的比例为116.86∶100，比正常值105∶100高出很多。要实现出生婴儿性别比正常，必须改变中国人目前的婚育观念和生育文化。 6、一看《天鹅湖》就等着四小天鹅出场，或是数一数天鹅是24只还是25只，黑天鹅旋转是不是32圈。——中央芭蕾舞团团长赵汝蘅觉得北京观众的欣赏习惯与北京目前的高速发展现状和它想成为国际化大都市的梦想不相称。 7、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。猴年到了，祝你使劲向上多爬两枝丫，看到更多的笑脸和更少的屁股！ 8、不是因为你写一个地区，你就狭隘，而是你因为一个地方而获得了生命力。 ——在第二届中国女性文学奖颁奖典礼上，女作家迟子建说她关注更多的还是黑龙江。 9、争夺话语权是中国融入世界的前提。 ——凤凰卫视掌门人刘长乐在一次十大新闻评选揭晓晚会上致辞说。 10、你们吵吧，我打飞机去了。 ——一场关于批判还是继承中国传统文化的网上争论中，一网民写道。 11、张飞是曹操侄女婿。 ——四川省社科院研究员、中国《三国演义》学会副会长沈伯俊在经过20余年潜心研究后的新见解。 12、九天揽月华夏英豪驰宇宙。——2003年年底北京大学自主招生考试试题中用“神五”内容出的一道对联题的上联。据称，该题目难住了大部分考生。北大招生命题素好对联，上世纪20年代曾出“孙行者”上联，一考生所对“胡适之”，令该校教授陈寅恪大为赞赏。 13、比如我当处长的位置，只考虑到当局长的位置。我当了局长就考虑省长的位置，当了省长就可以考虑总理的位置，但我现在是个村长，不可能马上想到总理的位置。——贾平凹盘点2003年时，表示该年获诺贝尔奖的书《耻》不错，但他觉得诺贝尔奖对中国作家是比较遥远的事情。 14、换代了？ ——很多人觉得“泡了吗？漂了吗？”的洗衣粉广告词语义暧昧，其实“换代了”。 15、大难不死，必有后福，我得马上去买彩票！ ——重庆18岁女孩甘丽2月4日逃出火海后说。她一度想从8楼跳下，后来是用绳子爬下来的。 16、我怎么没死呢？死掉多好。 ——41岁的保姆周岱兰不慎坠楼，巨额的医药费用成为莫大难题。 17、我 | |
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| [幽你一默][收藏]武侠片终级定律 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 武侠片终级定律 1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。…… 2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。 3. 平时朝夕相处的银，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。 4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。 5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。 6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。 7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。 8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！ 9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会…… 10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。 11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。(悦来客栈长期供应……) 12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。 13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打 败，后来悦来客栈开始供应树枝…… 14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！ 15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中…… 16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！ 17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情…… 18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械…… 19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！ 20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧…… 21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票…… 22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。 23. (悦来客栈的)店小二知识渊博，有问(+钱)必答！ 24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。 25. 少林寺就1个方丈(老和尚那种8算)和1个徒弟厉害，其他都很菜。 26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的…… 27. 很喜欢在酒楼(悦来客栈)里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火 拼。 28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。 29. 英雄都很帅，大反派也很 | |
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