 [幽你一默]爆笑范伟经典语录  | |
爆笑范伟经典语录 1.人跟人的差距咋就这么大呢！ 2.大哥，你要砸就砸我吧！ 3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4.大哥，我真抽了！ 5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6.你这人怎么不按套路出牌？ 7.忽海无涯，回头是岸。 8.小样我整不死你！ 9.一般人我不告诉他。 10.忽悠，接着忽悠！ 11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！ 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 14.你也不理我，我成狗不理了。 15.啥也不说了，全在酒里边了。 16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17.弃勺从教。 18.戴功立罪。 19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21.智商是什么东西，给……给我拿来！ 22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！ 23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。 24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！ 25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！ 26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29.这活挺霸道的啊？ 30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32.是你爸大还是城市大啊？ 33.钱是王八蛋，没了再去赚！ 34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！ 35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 37.自己的路，让前妻后悔去吧！ 38.咋地？我……我就是……拈花微笑市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！ 39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。 40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 | |
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| [幽你一默]文科生死也整不明白的几件事儿 | |
文科生死也整不明白的几件事儿 1， 在光滑无摩擦的平面上给小车一个力，该小车就能永不停滞不眠不休没完没了的运动下去。 ——死也不信！有本事弄出这么个面儿给我瞧瞧！ 2， 一大一小俩铁球，从比萨斜塔上同时下落，同时在地上砸出坑来。 ——初中时我不信坐我旁边比我沉20多斤的二胖要是跟我一起跳楼，能跟我一块儿落地。现在仍然觉得要是我跟韩红一起从塔上纵身，肯定是我瞅着她先拍在地上。 3， 鸡兔同笼，一共有脚N只，试问笼里到底有多少鸡多少兔？ ——真要命，这出题的为什么放着头不看光看脚啊？那么小一笼子，放那么多鸡兔，虐畜。 4， 说有一蓄水池，一水管以每秒多少立方进水，另一水管以每秒多少立方放水，试问多久才能蓄满水？ ——到底是想蓄水啊还是想放水啊？不知道糟蹋水资源可耻啊？ 5， 好大一串代数式，无数大中小括号以及加减乘除，最后的答案永远是几种：0、+/-1、a、-a。 ——一个破代数也这么故弄玄虚，结局留白，你以为写小说哪？ 6， 化学方程式，ABCDEFG等各种英文大小写字母竟然可以加减乘除配来配去，某些东西配完之后还莫名消失了！比如Fe2O3 + 3H2SO4 === Fe2(SO4)3 + 3H2O之类，恍如天书！ ——我从小就是一平凡无比的老百姓家孩子，上没想过造化学武器，下没想过自制洗发水，搞不懂大好青春年华背这么一堆破玩意儿干嘛，一点儿都不熏陶情操。化学考试打小抄，同桌得100，我得97。老师让我们俩一起上黑板给同学做题示范，她成功下来了，我就挂在上头了。后来听说有人精通化学造冰毒，才知道化学原来还这么有用。 7， 还有一个不信的，就是不信失重情况下羽毛和铅球能一起漂在空中。后来看了宇航员在航空飞机里飞来飞去，才很不忿的信了。 我信小飞侠说的，只要你想快乐的事，就能飞起来；我信两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山，虽然唐朝时候还没发明马达；我信晒完的被子会变暖，是因为里头渗进了阳光，板上钉钉，决不含糊。可就是不信那些破课本上的科学定律。因此物理化学常常不及格，被老师当仁不让的视为弱智。以至于后来我也相信自己生来就只有半边大脑，算残疾，就这样还能生活自理经济独立，混在人堆儿里跟正常人似的，真不容易。恨不得学《围城》里的李梅亭，身外化身，拍着自己的肩膀说：你真行！ | |
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| [幽你一默]主旋律影片里的50个常规套路 | |
主旋律影片里的50个常规套路 作者： 佚名 1、 首长的警卫员总是不安心警卫工作，要求下连队，最后牺牲； 2、 连长称战士一般叫“机灵鬼”；团长称战士一般叫“小鬼”，师长以上的首长称下级一般叫“冒失鬼”； 3、 在连队里，支部书记一般是炊事班长； 4、 连长一般不太识字，指导员一般是知识分子，炊事班长一般参加过长征 5、 连里开支部会讨论的一般是违背上级命令的事情 6、 违背上级命令的行为一般是正确的 7、 只要提出上、中、下三策，一般选择的都是下策 8、 敌人飞机轰炸后，一般会有个战士说“***，有本事你下来呀” 9、 反腐败反掉的人一般都是自己的恩人 10、刑警队长的爱人一般是下岗职工 11、在部队上谈恋爱的定情物一般是钢笔 12、连长不听指导员的话，要和敌人硬拼，高喊“冲啊”，指导员正要拉住他，突然会有一发炮弹落下来把指导员炸伤，然后连长跺脚命令撤退。 13、战士发牢骚一般是因为进不了突击队 14、打了胜仗，遇见首长，战士会高兴地说：“首长，这下我明白了”，首长会问：“小鬼，你明白什么了？”，战士说：“还是首长正确。” 15、首长和小鬼休息时下象棋，首长一般要耍赖，小鬼不许耍。 16、新媳妇经常喜欢和小战士打情骂俏 17、深夜，小鬼经常撅着嘴进领导的房间，说：“首长，我对你有意见。”，领导放下笔，说：“哦，什么意见？”小鬼说：“晚饭都热了三遍了，你一口都不吃。” 18、警卫员不认识首长不准首长进门，一般都会被表扬成忠于职守 19、一般说“打完这仗我请客“的人当中一定会牺牲一个 20、清官的孩子一般都在上学，贪官的孩子一般都在做生意 21、说“有句话不知当讲不当讲”时，这句话一般是正确的，但不被采纳 22、我军抓住逃兵后，一般都是先责备他走的时候没打招呼，然后发几块大洋作路费 23、会师的地方一般是一座桥 24、电影里的记者全是年轻漂亮的女人 25、女记者可以随时随地采访各级首长，首长从不拒绝 26、女记者一般会爱上一个清官，清官也爱她，但清官又有老婆 27、清官上任第一天一般都会被认错，以为是来上访的 28、清官到一个单位上任，就意味着这个单位的人要倒霉了 29、贪官和人谈事一般是边按摩边谈 30、刑警队里一定会有一个年轻漂亮的女警察 31、女警察一般会爱上一个离过婚的警察 32、女警察和谁假扮情侣，一般就会最终嫁给谁 33、刑警队里怪话最多的那个警察一般都是最厉害的，但很可能会牺牲 34、新公安局长上任的两天之内，一般就要发生惊天大案 35、女记者问领导的最后一个问题一定是关于私生活的 36、贪官的身体一般都很好，清官一般病比较多 37、清官生病第一个知道的一般是他的孩子 38、警察家里人生病一般都是案情最紧张的时候 39、两个老同学同时当官，其中一个一定会腐败 40、一般只有黑社会老大才咨询律师法律问题 | |
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| [幽你一默]被误解的“与人为善” | |
被误解的“与人为善” 孟子曰：“子路，人告之以有过则喜。禹闻善言则拜。大舜有大焉，善与人同。舍己从人，乐取于人以为善。耕、稼、陶、渔以至为帝，无非取于人者。取诸人以为善，是与人为善者也。故君子莫大乎与人为善。” 孟子站在讲台上，半天不说话。同学们正在奇怪呢，只见孟子突然一拍桌子，大声吼道：“公孙丑，你这个卑鄙小人！” 所有人都是一愣，公孙丑更是大惊失色，不知道哪里惹到老师了。 孟子二目圆睁，直勾勾盯着公孙丑，恶狠狠地说道：“你这小气鬼，交学费总是拖拖拉拉的，亏你还是贵族子弟呢！呸，真给贵族丢人！” 公孙丑连忙站了起来，尴尬地辩解道：“老师，我学费才晚交了一天，而且，而且，我也不是故意的，是前一天晚上喝酒喝多了——” 孟子更怒：“儒家弟子居然跑去酗酒，这更不像话！” 公孙丑连连摆手：“学生不是故意酗酒，是乐正子他们几个在夜总会瞎闹，轮番拿酒灌我！” “嗯——？！还去混夜总会？！” “不是，不是，”公孙丑满头是汗，“我不是故意去的夜总会，都是因为前一天我把乐正子订的海洛因不小心搞丢了，这才摆个酒局赔罪的！” “啊——？！居然还贩毒？！” 公孙丑更慌了：“不是，不是，学生哪能贩毒呢，学生只不过兼职给斧头帮的毒品事业部做鲁国的首代而已！” “好哇，还混黑社会——？！” 公孙丑都快哭出来了：“老师，学生不想混黑社会的，都是因为有一次学生到红灯区去玩，没想到中了歹人的圈套，从此就被黑社会讹上了！” “什么，你还嫖娼——？！” “不是，不是，都是因为……” “算了，你就别说了，”孟子无奈地摆了摆手，“再说下去的话，可别再把什么陈年的凶杀案给带出来。” 公孙丑这才“咕咚”一声坐了下去，脸色惨白，无助地面对着同学们投来的异样的目光。 孟子沉吟片刻，这才说道：“同学们，方才我不过是拿公孙丑同学做个试验，看看当有人指出他的过错的时候他会是什么反应。” 全班同学再一次把目光转向了公孙丑，神色各异。 孟子接着说：“大家也都看到了，公孙丑同学的修养还是远远不够的，一听到批评，马上就慌了神，立时就要给自己辨白。其实呢，常人都是这类的反应，还有不少人甚至会恼羞成怒，对批评自己的人反唇相讥、破口大骂。——有知识、有学问的人也不例外，大家要是不信，可以上上那些知识分子比较活跃的论坛看看，那里边的粗话、脏话、人身攻击一点儿不比红灯区里少。” 公孙丑闷头坐在底下，心中暗骂：“靠，我何尝不想恼羞成怒啊，可谁让你是老师，我是学生呢！” 孟子叹息一声：“唉，我来给你们讲一个人——子路，他是孔子的弟子，也就是你们的师叔祖。子路这人很不简单，他在遭到批评的时候，高兴得就跟过节似的。” “啊——？！”全场皆惊：这实在不是一般人的境界！ ——把话头稍微岔开，且说某村有一位屠夫张三，有一次和同村的铁匠李四聊起梁山好汉来。张三说：“我最佩服的是黑旋风李达，这对板斧使的，嘿，真是绝了，比独孤九剑都厉害！” 李四嗤道：“什么李达呀，你连人家名字都叫错了，那是李逵！” 张三把眼一翻：“李达！” 李四把嘴一撇：“李逵！” “敢不敢打赌？” “有什么不敢的！赌二两银子好了，咱们去问王秀才！” 两人找到王秀 | |
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| [幽你一默]成语高手的公交车见闻 | |
成语高手的公交车见闻 1.出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。 2.笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。 3.操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。 4.独树一帜：上了车，发现除了我以外，只有司机和售票员。 5.咎由自取：到了办公楼前，发现大门紧闭，仔细回忆，才想起来今天是星期六，不上班。 6.爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。 7.自命不凡、不自量力：公交车的前后门各挂着六七个壮汉，一个身高155厘米的ＭＭ握了握拳头，试图上车。 8.百思不解：车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客刚才站在哪里了。 9.名不副实：无论车上多挤，乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？ 10.暴殄天物：一个靠窗站的ＭＭ旁边有个空位居然不坐。 11.得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。” 12.业精于勤：走在路上，看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。 13.哀兵必胜：看着人山人海，觉得自己的力量不足，连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了，上面居然空空荡荡。 14.东施效颦：发现一起等车的一个ＭＭ被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同事也拉自己，结果非但自己没上去，还将同事从车里拽了下来。 15.同病相怜：和一个ＭＭ都挤了十余辆车还没有上去。 16.惺惺相惜：哀叹中与ＭＭ握了握手：“咱俩多有气度，他们急让他们先走。” 17.自愧不如：又来了一辆很挤的车，ＭＭ居然顺利地挤了上去，站台上只剩孤零零的我。 18.惜香怜玉：一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。 19.左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。 20.自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。 21.醉翁之意不在酒：后来，他通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。 22.不谋而合：头天晚上，看了电视播出的北京最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次，改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。 23.临渊羡鱼，不如退而结网：看见一位等车的ＭＭ上了同事的轿车，有空调，又不挤。下决心攒钱，自己也去买辆车。从今天做起，早晨不坐车了，改走路，省下1块5毛钱作为启动资金。 24.杯弓蛇影：开 | |
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| [幽你一默]关于上帝的十则笑话 | |
关于上帝的十则笑话 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？” 5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天，一ZF官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为ZF服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排ZF官员。 6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下 | |
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| [幽你一默]80年代后生的100项特征 | |
80年代后生的100项特征 1.打折卡比银行卡多 银行卡的意义在于证明你赚钱，打折卡的意义在于证明你玩钱，我们的生活不要结果，只要玩。 2.不用皮革钱包，只用帆布钱包 皮革钱包就意味着很久才换一个，意味着颜色晦暗单一，意味着钱包比里面的钱还贵，意味着不能随着心情换用。 3.服装店老板会发短信告诉你新货信息 谁还去百货公司、Mall、大卖场买衣服？每个人必须有自己独特的服装取向，自己所钟爱的服装小店。 4.长期喝一个品牌的饮料 百事可乐、可口可乐、碧悠酸奶、午后红茶、胡萝卜汁，什么都好，选准一个，一直喝下去，直到看见这款饮料就想起你。 5.有一辆很少骑但很贵的单车 小轮、可折叠，Hasan、Airwalk或者大衡都行，只用于在办公室里骑，最多晚饭后在街道上骑500米去买蛋糕。 6.至少拥有一个双肩背包 不装东西，只为了背着。 7.为接到正装出席的请柬而苦恼 没有西装，即使有，也往往只挂在衣柜里占地方，最正的衣服是长袖T shirt。 8.可以没有电视机，但一定要有微波炉 电视基本不看，但微波炉除了解决吃的问题，还有神奇用途：冬天洗热水脸，湿毛巾“叮”一分钟，搞定。 9.如果戴眼镜，一定是扁平黑框的 早就不是金丝眼镜的天下了。黑胶框眼镜不仅可以是近视，也可以是平光，甚至没有镜片只戴框。 10.永远对自己的发型不满意 发型不是身份，不是装饰，是娱乐。娱乐，就没有够，不满意就改，改了还是不满意。 11.对日.本菜，要么非常喜欢，要么非常讨厌 喜欢和讨厌都可以出自同一个理由：清淡、漂亮、仪式感、哈.日；或者没有理由，就是喜欢，就是讨厌，没有中间派。 12.在任何表面上都可以睡着，除了床 地铁和电影院容易睡着，沙发和办公桌经常睡着，开会和写报告肯定睡着，但上床之后总会跳起来打游戏、看碟。 13.所有电器都不看说明书 写说明书的人都是白痴，看说明书的人比写说明书的人更白痴。 14.生日礼物一定有安.全套 性不是性，是娱乐，是玩笑，是揶揄。收到安全.套，却并不急不可耐地用出去。 15.不喝红酒 除了味道酸，还有气质酸，所以我们不选红酒，宁肯喝伏特加，红星小二也是不错的选择。 16.去24小时便利店的时候比超级市场多 我们经常晚上出来买东西，超级市场在哪里？ 17.经常骂宜家，经常去宜家 宜家有太多理由让我们不爽，但那里东西的颜色和形状总是深得我心。 18.尽量使用自助办理业务 不想排队，不想被人叫号，不想浪费时间，不想隔着玻璃扯嗓子说话，不想看人的嘴脸。 19.饿了就吃，饿了才吃 吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，不管饿不饿都准点吃饭是可耻的，基本上只有下午茶是准时的。 20.使用最多的称呼是同学 称呼断层的一代， | |
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| [幽你一默]崔永元的妙语 | |
崔永元的妙语 演戏的孩子 (播出时间1998年1月18日) 崔永元：今天见到你(金铭)在这个现场特别高兴，我真是高兴得都乐出声来了。 金铭：为什么？ 崔永元：因为在以前我每次见到你都想哭。 观众：我想问问关凌大姐姐，我们俩曾在一个少年宫学习，为什么你就能被挑选当演员，是你的努力，还是你的机遇？ 关凌：我有机会被挑上《我爱我家》以后，这个少年宫曾一度变为热门，一下子，名额爆满，大家都以为没准会有机会被选中。后来有一次我们的语文老师也谈过这个问题，说这也许是有一种守株待兔的心理。 崔永元：他们用“守株待兔”的方法找到了你，下回剧组用“刻舟求剑”的方法选中的就是你们了。 注：金铭曾在电视连续剧《雪珂》中饰演小雨点。 唠叨“唠叨” (播出时间1998年10月25日) 嘉宾：家庭生活是一本书，唠叨是其中的标点符号，绝对不可少，希望每个家庭都能善待她，那样一定天天都是好日子。 崔永元：有的书打开你会觉得标点符号比较多，作者就是那么写的。 一家之主 (播出时间1999年12月12日) 崔永元：您搞什么研究？ 观众：家庭结构，就是组织结构的研究，这是属于业余研究。一个叫齐飞行，所谓齐飞行，就是两个人一块比翼齐飞；还有一种叫单飞型。单飞型占的数量特别大，齐飞型非常少。还有一种就是都不飞。这三种类型。 崔永元：你还缺了一种呢，背飞型。一个往那边飞，一个往那边飞，向两个方向飞。 我是女生 (播出时间2000年11月19日) 崔永元：咱们看过这么一个现象，就是越到高层次，女性越烧。是不是女性不如男性聪明呢？ 李校长：不是的。我觉得女性也跟男性一样聪明，但是她很多聪明、潜力、潜能被压抑了。所以怎么把这个潜能开发出来是很好的一个研究课题。 崔永元：你们昨天送我几本女子学校的教材，我翻了一下音乐教材，我觉得挺好，选的曲目适合女生，也绝不会压抑。一首叫《谁说女子不如男》，第二首更狠，《铡美案》。 崔永元：我想女生之间也会有竞争的。 嘉宾：有竞争。 崔永元：而且这里女生生挺多的，我也不好意思说，他们说女同学小心眼，争起来更要命。 医院里面有医生 (播出时间2001年2月4日) 崔永元：您在这个过程中拿过红包没有呢？ 嘉宾：没有。 崔永元：这个红包是从来没拿过的，红包的意思不是说拿红纸包着的，拿白纸包的也算红包。 盗版怎么反 (播出时间2001年8月5日) 观众：既然有盗版，就有这个需求的存在，我想这一点刚才冯导演讲了。说这跟人的素质有关系，我不 | |
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| [幽你一默]大学校园里"绝妙诗句" | |
大学校园里"绝妙诗句" 男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色 上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔 楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同 楼下等女朋友：日照头颅生紫烟，九楼小姐还在玄 女朋友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书 期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同 开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉 深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声 食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜 男生头发：离离头上草，一季一枯荣 男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生 上课走神：举头看BOSS，低头思MM 考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人 向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔 成绩单下发时：座中泣下谁最多，江州司马青衫湿 检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行 | |
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| [幽你一默]经典广告语(逃课版)大全 | |
经典广告语(逃课版)大全 《大话西游》：逃课需要理由吗？需要吗？不需要吗？ 《南极人广告》：地球人都逃！ 《大宝广告》：逃课？明天咱也逃一回试试去啊！ 《乐百事广告》：今天，你逃了没有？ 《蓝天六必制》：牙好，胃口就好，身体倍棒，逃课倍快！ 《脑白金》：今年咱们不上课，上课全去校门外！ 《高露洁》：我们的目标是---没人上课！ 《汇源肾宝》：你逃，我也逃！ 《海尔广告》：海尔，逃课到永远！！ 《安踏广告》：我逃课，我喜欢 《NIKE》：逃课，just do it! 《劲酒》：逃课虽好，也不要荒废哦 《好迪洗发水》：大家逃，才是真的逃！ 《海飞丝》：上课去无踪，逃课更出众！ 《旺旺》：每天早上起来第一件事，大喊一声：我要撬课！ 《第五季》：今年流行逃5天！ 《玉俪粉底霜》：你看见我逃课了么？ 《雪花啤酒》：开心有理由，一次逃两天 《白沙》：那一刻，我的心已经飞了起来…… 《成都恩威》：逃课之瘾，一溜了之。 | |
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| [幽你一默]考试问答趣文 | |
考试问答趣文 1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。 老师毫不客气得在卷上打了个X ，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！” 2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气。第二天家长就被叫到学校了。 3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长,又见家长。 4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。 5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!! 7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆”，结果不言而喻。 8.上句：穷则独善其身,一同学接下句：富则妻妾成群。 9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”，全班晕倒。 10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。 11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。 13.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒） 14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了) | |
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| [幽你一默]草根王郭德纲妙语录 | |
草根王郭德纲妙语录 ●床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，(啪！响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。 ●啊——你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人——在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 ●今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊…… ●走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”，哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了…… ●那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用…… ●剩一颗牙还塞牙了——吃藕！ ●我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了…… ●多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声…… ●老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了…… ●我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗——，“我们”，哗——，“给大家”，哗——，“说一段相”，哗——，“声”，哗——，(捧哏的：一个字儿一鼓啊！)“说得不好”，哗——，说得不好也鼓掌！？ | |
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| [幽你一默]饭局应酬定律 | |
饭局应酬定律 1、饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。 2、从前，生活是从一顿饭到下一顿饭，后来，生活是从一个饭局到下一个饭局 3、黑社会的饭局是鸿门宴，上流社会的饭局是发布会，主妇们的饭局是八卦会 4、没有美女不成饭局，没有段子不成饭局，没有酒不成饭局，没有饭......who care? 5、很多爱情是从饭局开始的，从大饭局吃到二人饭局，再到二人烛光饭局，再到二人家庭烛光饭局，再到二人阳光早餐。 6、饭局和爱情的成功典范是郭靖和黄蓉，这个故事告诉我们，女人喜欢乱点菜，但是，男人一定要勇于买单。 7、饭后局一般比饭局本身更精彩，就像<一个馒头引发的血案>和<无极>。 8、抢单是最有中国特色的饭后表演，集中体现了我们的大国风范。 9、对于总是抢单的选手，AA制是万恶之源。 10、朋友来了有好酒，若是色狼来了，迎接他的有女色狼。 11、天价饭局不是海鲜、金箔、女体盛，而是请女明星吃饭，请大S、小S两小时要花1600万新台币，林志玲1000万新台币，名模陈思璇860万新台币。 12、给你1000万美元，有人吃屎都会去 13、饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。 14、应酬的三种心态：请客的<阴谋与爱情>，吃请的<傲慢与偏见>，最终双方<理智与感情> 15、应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。 16、一请就来叫爽快，三请四请才来叫摆谱，怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭。 17、饭局三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结帐时只有你清醒 18、一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。 19、敬酒是一门艺术，拼酒是一门技术，撒酒疯是一门骗术，千杯不醉是一门防身术。 20、不喝酒的人士座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧 21、饭局上的承诺是靠不住的，酒后吐的真言，清醒了往往不承认。 22、草根饭局核心在于饭，精英饭局核心在于局 23、每个饭局都需要一个焦点人物，但是，焦点太多就会变成焦虑。 24、人是铁，饭是钢，饭局就是合金钢 | |
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| [幽你一默]如何鉴别有钱的男人 | |
如何鉴别有钱的男人 现在有钱的款爷多起来了。不少女子都向往着自己能找个有钱的丈夫，作为一个本身家庭就很贫困的女子，如果想扒个有钱的老公，如何来识别呢？大多数女孩子南下打工，或者上网被骗的遭遇不少人都知道吧？今天我就来教教你们，如何鉴别有钱的男人。如何能让自己找个有钱的老公： 1、衣着 当今社会，有钱的男人就要看衣着了。这时候有人会说，这我也知道，要你说啊，当然要看衣着啊，穿名牌，打时髦领带，头发光亮，打扮气质的，一定就是款爷咯。那么我告诉你，这是错误的，当今社会，款爷已不是80年代的款爷了，各个油头滑面，穿高档名牌西装就是款爷的象征。反之，那些毫不起眼的男人，例如，穿拖鞋进高档酒店宾馆，或者穿着平平的在大街上漫步行走的，那就是款爷的代表。因为他们有钱，有钱的男人当然要防着被打劫绑架之类的啦，所以他们真人不露相。 2、谈吐 有钱的男人，谈吐也是一个很重要的象征。当代社会，当你刚遇见一个有钱的男人，他一般不会马上就对自己的有钱身世向你表白的，而是象平常的普通人一样与你交流，如果说，当你遇见一个男人，他一开始就在你面前说着自己多么有钱，明天给你一套房子，后天送你一个钻戒，或者自己在哪开公司，开工厂。那么我可以告诉你，象这样的男人纯粹就是一个骗子，根本就不是真正有钱的款爷。因为真正有钱的男人，他是不会告诉你这么多的，越是有钱的男人，他就越害怕自己的爱情不保险，害怕他的女人是为了他的钱才和他在一起。所以说，有钱的男人一定要注意他们的谈吐，交流。把自己夸的越多的，越是穷光蛋的象征。反之，把自己夸的越少的，甚至对自己有实力的经济只字不提的男人，才是真正有钱男人的象征。 3、举止 有钱的男人也要看举止的。如果说，当你刚交了一个男朋友，并不知道他有没钱的情况下，就要看看他的举止，行动如何了。如果说，这个男人刚和你交往，你对他还并不了解，在还没经过你允许下，他就对你动手动脚的，说什么爱你之类的话，那么我敢肯定这样的男人，不是有钱的男人。有钱的男人，不会对自己刚接触的女朋友乱动乱摸的，因为他们有钱啊，多少女人巴结他们，多少女人他们没见过，又岂会在乎你一个呢，不是吗？所以啊，有钱的男人记住要看他们的举止行动，若是他们是大度的，尊重你的，规矩的，也是一个有钱的绝对象征。 4、大方 有钱的男人也要看大方的程度。看平时生活中花钱的大方了。有钱的男人往往会对生活上的一些物品，精打细算。因为他们有钱，越有钱的男人，他才越细心，越节省，在女孩子眼里看了，一个男人买个东西，都要问价钱，都要问这问那，以为是个穷鬼，其实你错了，这样的男人，他在乎的根本不是那几个钱，他在乎的往往是怕别人“砍”他，也就是杀价。因为他们有钱，当然他们的钱也是自己赚回来的，对于节约方面，他们是很在乎的，越有钱的男人，越会这样小气。 5、电话 然后就是看电话了。这个电话是如何看的呢 | |
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| [幽你一默][收藏]搞笑英文句 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 搞笑英文句 Money is not everything. There‘s Mastercard & Visa. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 Save water. Shower with your girlfriend. 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。 Love the neighbor. But don‘t get caught. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 Behind every successful man, there is a woman. And behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。 Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。 The wise never marry, And when they marry they become otherwise. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 Success is a relative term.&nb | |
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| [幽你一默]十万尿急 | |
十万尿急 很少有人不在半夜起床撒尿的，如果你不是，别说出来。如果你是，请往下看。 我们白天很难闲着，而忙里偷闲去撒泡尿，你会体会到世间最高层次的快乐，要是从事繁重工作的话，偷闲的次数可能更多，而快乐也就更多。但在晚上，我们要为自己活着，那么睡觉之前不喝点啥？不多喝点？所以夜里撒尿总应该有那么一两次。 先前还小，胆子大，认为累死累活总能大富大贵，从来没有把父母、老师、单位的领导放在眼里。老子天下第一，尔等燕雀焉知鸿鹄之志。踌躇着用不了多少时间，壮志总会得显，到那时我就是济世的主人，众生的菩萨；到那时我会挥斥方遒，推动历史的进步。 然而似乎历史还没有选择我，我仍然还在父母的资助下生活，还在领导的关照下工作，还在那个小地方私混生计。我的志气父母不理解，他们永远认为我不行；我的才华领导不赏识，他们认为我只会捉瞎。 这个时候我结婚了。我不能免俗，不能像圣人那样为国为大家，我结婚了。妻子只小我一岁，并且很快给我生了儿子，他们都很普通，普通得掉进人海你看不出有一丁点儿特别。我要给妻子工资，要给儿子买玩具，我只是一个平凡人了吗？ 我的上天赋予我的不同寻常的禀赋不能挥洒，我的一颗济世救民的热心不能燃烧，我只是生活在这个柴米油盐、鸡毛蒜皮、刮风下雨的尘世，我冤啊。历史，上天，你什么时候选择我啊？ 我很少感到生活的快乐，除了撒尿之外。生活中不能令人满意的地方太多了，最让人生气的是去那些部门办事，本来屁大点的事儿，盖个章或者点个头就可以了，但是那些济世的主人、众生的菩萨们就是要把事情复杂化。我给老婆办失业证，要跑居委会、派出所、民政局，还有照相馆、医院；我给儿子入托，想去好一点儿的离我单位近的园，但是它偏离了小区，死说活说，人家就是不给办。 就好像本来吃的好、喝的好，外出玩玩，临到撒尿了，死活找不到厕所。十万尿急，却只能憋着。就像春运时坐上的是硬座火车，车上是人挤人、人压人，连厕所里也堆满了人，跑长途的你只能憋着尿，十万尿急，却只能憋着。 唉。 十万尿急，世界上最遥远的距离不是生离死别，而是我就站在你面前，你却看不到。 十万尿急，世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机，而是打火机就在你手里，你却点不燃。 十万尿急，世界上最愤怒的事不是电话里惊天动地的争吵，而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机。 十万尿急，世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证，而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，你却发现你迟到了一天。 十万尿急，世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了，而是你亲爱的人把你杀死了。 十万尿急，世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的，而是会煮菜的人故意煮出来的。 十万尿急，世界上最常叫嚷自己好肥、好肥的不是胖子，而是已经瘦得皮包骨的马子。 十万尿急，世界上最丑的女人不是东施，而是卸妆之后的西施。 十万尿急，世界上最难办的事情不是上天，而是你上去后被人抽了梯子，你不知道怎样下来。 十万尿急，你找你最崇敬的人办事，他却带你去夜总会。 十万尿急，你一辈子的壮志，却没有挥洒的地儿。 十万尿急，撒出来后，唉 | |
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| [幽你一默]兰亭序---强人翻译 | |
兰亭序---强人翻译 ［原文］夫人之相与，俯仰一世。或取诸怀抱，晤言一室之内；或因寄所托，放浪形 骸之外。虽趣舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己，快然自足，曾不知老之将 至。及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。向之所欣，俯仰之间，已为陈迹，犹不能 不以之兴怀。况修短随化，终期于尽。古人云：“死生亦大矣！”岂不痛哉！ ［译文］与老婆在一起，一辈子干的无非就是躺着、趴着之事。有时候把她揽在怀 中，在卧室里说说悄悄话；有时候穷极无聊，找点寄托，就纵情云雨了。虽然我们的兴 奋点不一样，比如她喜欢慢一点而我却猴急猴躁的，但只要我们亲密接触，都无比兴 奋。当那短暂的销魂一刻来到，我们是多么的满足，从不觉得自己都已经老了。 当然，夫妻在一起呆久了，难免会有审美疲劳，难免会对那事产生厌倦。有时候心 情不好，就更不想做那事了，这时候相互难免会有一些感慨、抱怨。从前我们乐此不疲 的事情——也就是夫妻躺着趴着之事，现在怎么那样无趣了呢？难道哪一切真的过去 了，都成为往事了吗？真是韶华易逝，青春难再啊。 其实出现这样的情况也是正常的。人生苦短，何况人的寿命还要受很多外来因素的 影响，如不注意，会死得更早。古人说：“死生也是人生一件大事啊！”如果老是沉迷 夫妻之事中，把身体搞垮了，把命搭上了，那不是很痛苦的事情吗？ | |
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| [幽你一默][收藏]要求加薪的一封英文信 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 作者：hjx_221 以下为原文： 要求加薪的一封英文信 某天，一個員工寄了一封信給她的老闆，內容為： Dear Bo$$ In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $ hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $ upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely, | |
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| [幽你一默]彪哥经典语录 | |
彪哥经典语录 注 彪哥指《马大帅》中范德彪，饰演者 范伟 1.我们现在就抓紧时间慢慢等吧！ 2.装男的还行，装男的都不用化装，那相当难看，在农村都像三四等人。 3.还跟台湾的结婚了，整上国共合作了。 4.这事，说复杂也简单，说简单一句两句说不明白。 5.如果你妈心里有我，我就???往前一追，哇?，咱俩就是一家了，你知道吗?如果你妈心里没我，我就???往后一退，就是两家了。 6.有，可有营养了，里面全是油。 7.别人说我长的像雾像雨又像风，就是不像人。 8.过分客气就是距离。 9.让我吃起来就剎不住车了。 10.你敢这么跟我说话，要搁去年，你这个小诊所就得从辽北大地消失。 11.有梦就做，做了就说，谁能解梦，就得彪哥。 12.彪哥接电话的时候---『机主正在生气，请稍候再拨。』 13.没受到女同志的青睐，光受到伤害。 14.这酒，假的也得一千多啊。 15.放心吴总，我不会露出破定(绽)的。 16.彪哥和狗说的话最为搞笑:『我跟你说话，你都不理我？我成狗不理了？』 17.有钱男子汉，没钱汉子难。 18.这个纱巾吧，代表咱俩有一个圆满的句号。 19.我这个人口碑挺好，你就慢慢跟我处，处不好你自己找原因。 20.我这人一般很少夸人，不过你这一身，这西服，这衬衣，简直是亭亭玉立。 | |
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| [幽你一默]妙语连珠诉说人生幽默 | |
妙语连珠诉说人生幽默 ●衷心地说一句：你们辛苦了，我是来灌水的 ●黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…… ●为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！ ●如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 ●娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 ●先下手遭殃，后下手更遭殃。 ●废话是人际关系的第一句。 ●鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 ●不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 ●恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！” ●恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。 ●子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。” ●天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！ ●面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说.... ●有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 ●在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 ●原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。 ●俺从不写措字，但俺写通假字。 ●智力测验就是要看到底笨到什么程度。 ●男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。 ●我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。 ●某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 ●我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。 ●俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 ●即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。 ●在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。 ●猫、鸡都是很难养的动物。 ●我一生中最后悔的事就是现在写信给你。 ●啥时硬件也可以COPY就好了。 ●理想的世界=免费电话 免费上网。 ●我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。 ●你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。 ●一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。 ●听君一席话，省我十本书。 ●人皆养子望聪明，我被聪明误一生。 ●人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 ●长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。 ●上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。 ●我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。 ●女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。 ●俺们村没电视，所以什么也没见过。 ●铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 ●我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 ●在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡 | |
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| [幽你一默]如何判断老师的心情 | |
如何判断老师的心情 老师的心情好坏巨重要，其伟大意义是学生或者当过学生的都知道的，比如：老师心情好，你在考试的时候做错题了他说不定还帮你改过来；心情差劲的时候你很规矩他说不定也会把你的父母找来，列举你的种种“恶行”。 如何判断老师的心情（这里主要分析男老师）是门学问，对老师侧重分析婚后老师的心态，因为婚前的老师的心情多放在脸上。判断老师的心情体现在“七看一听上”。 1、看脸。先看是否干净光鲜，有色泽。如亮则心情好，反之心情差。再看脸上是否有指甲印，一般婚后的女人打架的最拿手的招数就是抓脸，看到老师脸上有三条以上的痕迹，又明显不是猫子抓的，那你就小心了，此时任何小事都会成为他发火的理由。 2、看服装。如果老师一向讲究而最近突然不拘小节衣冠不整，说明他的老婆很久没有给他洗衣服了，是在冷战期。这时候你做事要小心，偶尔要体现关怀，他会巨感动的，说不定偷偷给你加印象分。 3、看时间。如果老师提前到校，并若有所思。说明在家受气了，懒得多在家，早早出来。 4、看眼睛。如果老师的眼睛通红，还戴着墨镜，要么是掩盖战斗留下的痕迹；要么是掩饰内心的伤悲；要么是做了什么违心的事；要么是做了什么亏心事。这时的他最胆小，考试的时候胆子可以大一些，说话的时候要注意一些，避免的词汇有：虚伪、伪君子、河东狮吼、亏心等。小心秋后。 5、看居所。如果老师平常爱住自己的家里而最近老住学校的破宿舍，那不是说老师最近工作忙或者为辅导学生方便，此时最有可能的是他根本回不了家；或者他的婚姻出现危机；或者其它原因。这时的老师是最心灰意冷的，识相的，离他原点，不要傻不唧唧的真去问他学业上的东东，虽可能解答，其实恨不得吃了你。 6、看走路。人逢喜事精神爽，人逢祸事肯定怏。老师健步如飞那是高兴，老师走一步退两步一定有心事，不是被老婆骂就是被校长整，再不是就是被斑竹删帖子了，看看随想就知道。这时的老师虽然走路没劲，碰到你火背，骂起你来一定精神抖擞！ 7、看文章。老师高兴的时候会让你们读“天晴了，很好的太阳”之类的文章，没说的心情爽；让你读《丧家的资本家的乏走狗》之类的文章当然心情恶劣。 8、听声音。如果没看到上述重要情节，听听声音也可判断一二，声音悦耳当然是高兴；声音沉闷、悲伤、忧郁、愤怒就是不爽了，这你都听不出来活该你挨整了。 | |
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| [幽你一默]一夜成名九种妙法 | |
一夜成名九种妙法 一：骂 无中生有，骂街造谣。(参考人物：宋祖德、韩寒) 二：绯 和名人弄出点绯闻啥的，叫做好风频借力，送我上青云。(参考人物：告赵忠祥的饶颖，告高峰的王纳文) 三：脱 (参考人物：麦当娜、汤加丽)实在不行了，露个背也行啊。(参考人物：邵小珊，夜宴中替章子怡露了一背的人) 四：疯 装疯卖傻，皮厚胆大。(参考人物：芙蓉姐姐) 五：哭 (参考人物：曹爱文。河南电视台记者曹爱文，采访落水儿童时，在女孩死后落泪，被评为最美的女记者) 六：恶 (参考人物：拉登、扎卡维) 七：直 仗义直言，勇而无畏。(参考人物：钟南山) 八：赛 参加超女，选美大赛等，弄个名次，一步登天。加上二、三条效果更佳。(参考人物：李宇春) 九：变 变性、变脸、变态等。(参考人物：河莉秀) | |
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| [幽你一默]数字组成的经典情书 | |
数字组成的经典情书 亲爱的xxx： 我对你1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，你那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，你一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分。 我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会21呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。 我猜你今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34你敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。 永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！ 第51句我要说声我想你，第52句我要说声我爱你，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的你，不知道你有没有想起57分钟后的我？ 我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65个优点，尤其是你的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，你的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元，就算要追你追76个月，只要你能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。 看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方，还有82个你无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你说88遍。 我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年你还好意思不让我在你身边，对你诉说我对你那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫，陪你去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。 | |
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| [幽你一默]与领导喝酒的诀窍 | |
与领导喝酒的诀窍 诀窍1 酒桌上虽然“感情深，一口闷；感情浅，舔一舔”但喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。 诀窍2 韬光养晦，厚积薄发，切不可一上酒桌就充大。 诀窍3 领导相互喝完才轮到自己敬。 诀窍4 可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。 诀窍5 自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。 诀窍6 自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大度。 诀窍7 自己职位卑微，记得多给领导添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。 诀窍8 端起酒杯(啤酒杯)，右手扼杯，左手垫杯底，记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导，知趣点，不要放太低，不然怎么叫下面的做人？ 诀窍9 如果没有特殊人物在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。 诀窍10 碰杯，敬酒，要有说词。 诀窍11 桌面上不谈生意，喝好了，生意也就差不多了，大家心里面了然，不然人家也不会敞开了跟你喝酒。 诀窍12 不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理。 诀窍13 假如，纯粹是假如，遇到酒不够的情况，酒瓶放在桌子中间，让人自己添，不要傻不啦叽地去一个一个倒酒，不然后面的人没酒怎么办？ 诀窍14 最后一定还有一个闷杯酒，所以，不要让自己的酒杯空着。跑不了的～ 诀窍15 注意酒后不要失言，不要说大话，不要失态，不要唾沫横飞，筷子乱甩，不要手指乱指，喝汤噗噗响，不要放屁打嗝，憋不住上厕所去，没人拦你。 诀窍16 不要把“我不会喝酒”挂在嘴上(如果你喝的话)，免得别人骂你虚伪，不管你信不信，人能不能喝酒还真能看出来。 诀窍17 领导跟你喝酒，是给你脸，不管领导要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。 诀窍18 花生米对喝酒人来说，是个好东西。保持清醒的头脑，酒后嘘寒问暖是少不了的，一杯酸奶，一杯热水，一条热毛巾都显得你关怀备至。 酒量不行的9个技巧 1、不要主动出击，实行以守为攻战略； 2、桌前放两个大杯，一杯放白酒，一杯放矿泉水，拿小酒盅干杯，勤喝水，到酒桌上主客基本都喝8分醉时，可以以水代酒，主动出击；(这条不建议用) 3、干杯后，不要马上咽下去，找机会用餐巾抹嘴，把酒吐餐巾里；(适用女性) 4、上座后先吃一些肥肉类、淀粉类食品垫底，喝酒不容易醉； 5、掌握节奏，不要一下子喝得太猛； 6、不要几种酒混着喝，特别容易醉； 7、领导夹菜时，千万不要转酒桌中间的圆盘，领导夹菜你转盘是酒桌上的大忌； 8、喝到六分醉时，把你面前的醋碟中的醋喝下，再让服务员添上…… 9、每次干杯时，倒满，然后在喝前假装没有拿稳酒盅，尽量洒出去一些，这样每次可以少喝进去不少。 | |
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| [幽你一默]问心无愧 | |
问心无愧 牛奶商："约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？" 新工人："是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。" 牛奶商："对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。" | |
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| [幽你一默]戏说电脑“三十六计” | |
戏说电脑“三十六计” 围魏救赵：儿子沉迷街机，买台电脑家中一放，便可救儿子水火之中。 借刀杀人：对某君有意见，把一危险病毒偷拷入他电脑中，不过，这就是准备着..... 以逸待劳：用386运行Windows 95,你最好捧杯茶水,让硬盘闹去吧。 趁火打劫：电脑坏了,可别到"地下修理部"惨"否则你的电脑可能再重创。 声东击西：买电脑，尽量东西两家都跑跑，看上称心的，杀个回马枪又何妨？ 无中生有：与妻子协商购买电脑时，多为电脑吹吹牛，加几道美丽的光环，到时，爱妻总不会闹离婚吧？ 暗渡陈仓：在上司眼皮下用Wimdows玩游戏，明修工作，暗练“内功”。 隔岸观火：他人电脑罢工，如你不懂此行，还是做看客为妙。 笑里藏刀：没放电脑，不要直接碰芯片，因为温柔可亲的手中藏着一把利刀一一静电。 李代桃僵：新手面前操作不当引发问题，你说是电脑之错铁家伙绝对不会对你耿耿于怀。 顺手牵羊：假前节后，购买电脑，看看厂家可有他物相关，这“羊”不用花钱就可以牵回家中，不过则为了“羊”而忽略了象。 打草惊蛇：机内有病毒，千万别打扰它，快去请“捕蛇能手”一一杀毒软件来帮忙。 借尸还魂：不小心册除了重要文件就快用恢复命令或备份软件让它们还阳吧。 调虎离山：某些电脑游戏，如你把握不好，可能成为老虎机，专吃你的时间，狠狠心把它调离硬盘，喊声：走，莫回头。 欲擒故纵：租电脑回家是好，可等你爱上这铁家伙而下决心厚札相要时，租赁公司的计谋也就成功了。 抛砖引玉：新软件上市前，发行些试用版，试玩版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。 擒贼擒王：PPG游戏常用此计，然需各玩家七七四十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪：内存不足，速度奇慢，你就不擒“小动作”了咬咬搬个“奔腾”回来不就ok了吗？ 金蝉脱壳：此计只为电脑病毒制造而设，我们还是少用为好。 关门捉贼：看些电脑书，参加些电脑培训，请个电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关门，打狗捉贼随你便。 远交近攻：用伊妹儿给远方的至交发一部件，这可是跟前电脑的“功“。 假途伐虢：软件满目英文，再学英语已晚，试试汉化软件吧，可能会一举二得。 偷梁换柱：机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新的，就是这么简单。 指桑骂槐：买了盗版软件损坏机器，大骂软件不止，但实际上该骂应是你自已。 假痴不癫：电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆，实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功才是。 上屋抽梯：买电脑后应多施小惠，给它多多升级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍了。 树上开花：只看价钱，不看质量，让“PEMAPK“花了眼，你可得不偿失，因此，买电脑还是找内行人参谋一下。 反客为主：用电脑，你该是主人，别怕它难侍候，该摸就摸，该打就打，坏了，回娘家，一修就是。 美人计：电脑如情人，但别爱它太深，如果中计，家庭危机指日可侍。 空城计：连上电话，配上多谋体，开机后走人，自有它，日理万机。 | |
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| [幽你一默]买房国际歌 | |
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| [幽你一默]《武林外传》大侠们的高考作文 | |
很喜欢《武林外传》，喜欢那些经典的桥段和无厘头的台词。《武林外传》成功的关键就在于不受世俗限制的创意。一句"老虎不发威，你当我是Hello Kitty？"的台词让不少观众捧腹大笑。"穿着古代服装，却说着现代词语，大胆拿武林开涮，使它颇受年轻人的青睐。"再配上特色方言和最流行的广告语，使《武林外传》的台词句句经典。高考刚过，看看《武林外传》中各大侠的作文。（转载）2006年高考语文作文题（江西卷）雨燕孵化之后很胖，飞不高，雨燕的妈妈要求它加强锻炼减肥，这样才能展翅高飞。请以"雨燕减肥"为话题，题目自拟，题材不限，800字。 佟湘玉的作文： 雨燕的命好苦呀，小小的娃，就要被这么折腾。它错了，它真的错了，它从一开始就不该当一只雨燕，它要不是雨燕，就不用飞高，她要不用飞高，它娘就不会逼她减肥，她娘要是不逼她减肥，额也就不用写这篇作文……额的神呀上帝以及老天爷呀，无情的苍天，你为什么要这样对待肥胖的雨燕？（额这里可扣上题了啊……）雨燕呀，不要怪你的娘，她要不是你娘，鬼才懒得管你。雨燕呀，你一定要好好的努力，减肥很难，但你的字典里不应该有难这个字，明知山有虎，偏向虎山行；该出手时就出手，舍不得孩子套不着狼。雨燕呀，你娘不要求你全面发展，但你至少要懂得孰可为孰不可为，千万不要再多吃了（额引用了好多名句，老师记得给额加分呀）。雨燕呀，我理解你的心，减肥不容易呀，我也曾经试过好几回，都没有成功过，急得我是天天哭，天天哭。你可千万不要像额一样呀。 最后送你几句话：每只燕子的人生都掌握在自己的手中，所谓少小不努力，老大徒伤悲；明日复明日，明日何其多；多行不义必自弊，必有一款适合你……(因为作文里不让打广告，额就不说最后那句了)。 白展堂的作文： 有一只雨燕，它的理想是当一个画家。想想吧，一只肥胖的雨燕，畅想在艺术的幻想里，多么美妙啊！那些光影，线条，山水，花鸟是多么高尚和雅致啊。可是现在呢，整天的漂泊流浪，寄人篱下，衣食不饱 还担心被老鹰追捕……这一切，都是因为它娘当年逼它减肥锻炼，学习飞翔。飞翔，和飞贼一样，都是吃力不讨好的工作…… (啥？这么写跑题了？我改，我马上改……) 雨燕！你这熊孩子，咋还油盐不进呢？快听你娘的话，马上减肥，慢了小心我点你。啥？不许骂人？谁骂你了，我是让你听"你娘"的话，哎，就是听你娘说话，好好锻炼。 说到这里，我得举个实例。那得从很久很久以前说起，当初我娘也是把我甩在七八十个人的包围圈里，再放上把火，把我吓得呀，一身一身出冷汗。那么后来又发生了什么神秘莫测的..不可告人的…离奇的…事件呢？（呵呵，咱这个悬念用的好吧？）我就这么活活练成了绝世轻功，成为了行业技术的领头人。 所以，雨燕啊，听白大哥的话，好好练，将来有你出头的一天。相信我，没错的。 吕轻侯的作文： 长久以来，一直就有一个问题在缠绕着所有考生："雨燕，它为什么要会飞？锻炼和飞翔又有什么必然的联系?"这，得从雨燕和宇宙的关系开始讲起了。它到底是谁？雨燕么？不，这只是个名字，一个代号，它可以叫雨燕，我也可以，所有的考生都可以。把这个代号拿走以后，它，又是谁？（子啊，写了这么多废话字数还没凑够……）好，我再讨论提下一个问题：雨燕为什么要减肥。对此，我的答案是，雨燕的本我想减肥，而它的自我不想减。作文到底有多难写？题目到底有多无聊 | |
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| [幽你一默]幸福 | |
幸福 丈夫对妻子说:"和你结婚后我才知道什么是真正的幸福?" 妻子听后非常高兴。 丈夫接着说:"可是已经晚了......" | |
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| [幽你一默]你想出名吗？——请看当今社会的《出名宝典》 | |
你想出名吗？——请看当今社会的《出名宝典》 大家想出名吗？想万人皆知吗？现在本人为大家总结出一部《出名宝典》总结了当今中国各式出名猛招。这些可都是咱中国特色的出名方式，绝对能让你出名，不管是永垂不朽还是遗臭万年反正你是可以成名啦！(注意本人仅提供方法，采用者后果自负) 以下招式不分主次排名，因为各有千秋： 1；公开虐待动物出名法。 选用材料：可爱的小动物，比如小猫小狗小兔子……注意选材一定要是可爱的小动物，越可爱效果越好。当然大的也行只是虐待起来不方便。比如一匹马你就比较难整了，而且价格高，效果也不好。 虐待方式：选用高跟鞋踩(尽量踩的血肉一片，肠子外流，眼球蹦出)采用锤砸，刀割，火烤……等等，我想各位应该都能想到比较妙的方式，尽量越残忍越好。 出名方式：把整个过程用数码相机拍下来，有条件的尽量用DV进行全程拍摄，然后发到人气比较高的几个论坛社区。让众网民怒骂声讨你，不过你一定要保持坚定的信念，那就是出名最重要，道德伦理皆可抛。不要管大家怎么骂怎么威胁，一定要坚持下去，直到最高潮然后以间接方式露面。这样你绝对可以迅速登陆到各大网站论坛的头条。 出名后果：单位开除，父母不理解，公众指责，朋友离弃等等但是最重要的一条是起码你出名了，那些算什么啊！你说呢？是吧！ 2；网游婚外情法 前提：你是大学生而且必须会玩游戏 ， 现学也行反正游戏嘛！好学！ 准备工作：选款游戏，猛玩，而且在游戏中树立威信，然后建立工会或联盟担任会长或盟主。工会和联盟中一定要笼络一批有老公有男友的寂寞女人。此时你的准备条件就完全充分了。 具体工作：从工会中选个有老公或男友的女子，在平时的游戏中以装备，金钱或战斗帮助以及温柔体贴带有挑逗性的语言来填补她空虚的精神生活。等差不多她已对你有感觉时，策划一场玩友的现实聚会，酒场上多灌她点酒，然后的事就不用我说了吧！注意留下些特色内容效果比较好，比如包皮长、口爆……可以提高以后的网上搜索关键词。 出名方式：让她现实中的男友或老公发现你们的奸情，而且他这个老公和男友必须是个好男人而且特爱她，如果缺了这个条件前面的工作就白做了哦。然后逼迫他老公不得不发篇帖子在各大人气论坛社区上，(如果恰好他老公或男友不发，那你可以自己当自己的枪手，以他的口吻声讨你自己嘛！)此时必定引起网民游民的强烈愤慨，这时的你一定要坚持信念，不出名誓不罢休。再现身于网上以一种比较牛比自我而且卑鄙龌龊的语调回复她老公或男友的贴子(也可能是你自己的，哈哈)这样更能引起民愤，关注你的人会越来越多，紧接着你的真实资料会被正义的黑客红客翻出来公布于众。在这个时候你要在网上发布个澄清视频。你的真面目露出来了，现实的你也就出名啦！ 出名后果：学校给你压力，父母抬不起头，朋友羡慕你(物以类聚)社会谴责你等等但是请记住：你的目的达到了，你出名了。 3；辱骂社会名人 前期工作：选个社会名人，符合你的辱骂对象的，而且最好是也喜欢对骂的那种。 出名方式：在各大论坛博客上以激烈的言辞辱骂这个名人，可以是针 | |
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