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The Neurotic Fishbowl

荷香 发表于 2007-5-19 12:35:37

 哈哈,题目很无厘头吧。漫长的寒假之后,返校至京。天天无所事事——事实是,有很多事情要干,但是提不起精神。 今天和众同学讨论论文,某君答曰:反正总要憋出来的。甚是经典。   昨天乘坐公交,遇到一个女子。面容精致,气质超群,可惜,眼角的皱纹和松弛的皮肤无法掩饰岁月的雕琢。从来不知道女人的衰老为何物。印象中,女人只有两个层次,青春少女和残年老妪。不见中间过渡,不知衰老是如何到来。 同学有人玩笑,称我们是奔三的人。其间,有对未来的憧憬,有年轻的自信,却也有对时光流逝的隐忧。 终于,看到衰老,却怕在自己的脸上看到岁月的痕迹。

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自以为是 自命清高 忧伤 傻里傻气
荷香 发表于 2007-5-18 19:38:08

 这是现在这一刻的我的写照。 户口事件的阴影逐渐淡去,我能说服自己去面对不公的事实。更多的打击似乎接踵而至,应接不暇。各种希望生出来了,又黯淡下去,为了抓住希望要付出那么多,辛苦,体力,甚至是自尊。可是这一切真的有助于问题的改变吗? 我总是在犯错误。现在最为困扰我的是人际交往问题。我越来越发现自己从前自以为是的真心待人的理论是行不通的,用漂亮玩意包装出来的虚伪才最好用。我一直不屑于曲意逢迎,但是现在我困惑了。当我拿出自己的诚意去和人相处时,觉得自己从头到脚都冒着傻气,可笑极了。我越来越不明白,要怎么做,怎么说,做什么都是错的。 关于伤感。我是敏感、多愁善感的人,还有些神经质。我不喜欢生活里时时充斥着忧伤,我需要明快的节奏,就像多年前的《简单生活》和《泡泡糖》,我应该是一头短发,清爽明朗的。可是这不是我现在的样子。我留了长发,淡淡伤感的旋律,所有的歌,仿佛是个幽怨的女子,夜色那么凉。 我是黯淡的,可这也不该是我,我应该是熠熠闪光的,不应该是现在蓬头垢面,不饰妆容。我没有动力为任何的事情去修饰自己黯淡的脸色。

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不知所措
荷香 发表于 2007-5-14 22:51:23

 有点累,这几天一直在忙,在自己不熟悉的领域挣扎,还真是很难,好在我的工作只是要做一些辅助,并且小有成效。 今天下去在花园里演练之后,觉得轻松了很多,终于,要到最后的战役了。明天就可以知道结果,觉得自己是累了。 回来后躺在床上,在音乐里睡着了,虽然室友在说话,我还是沉沉的睡着了。醒来的时候身体软软的,没有力气。睡得很香,没有做梦。说到梦,要是对全世界的人做梦的数量进行统计,做出一个排行榜,我的名次一定排在前面。 不久之后的论文答辩,租房,培训,工作,让我觉得茫然。 如果,二十多岁的人叫嚷不想长大,不算一种矫情,我还是想喊一句,真的不想长大。 我只是不知所措。

 


510奇遇记
荷香 发表于 2007-5-11 0:38:53

 其实并不是特别的经历,但是我感觉到了来自陌生人的温暖,所以值得记忆。 中午顶着太阳,空着肚子跑去广发证券办理我的股票帐户事宜,眼看着股指飞涨,我也心里痒痒,先把帐户搞定,什么时候入市,还没定。 广发的前台和里面的工作小姐真的很赞,人长得漂亮,态度又超好,脸上的笑啊,真温暖。 事情办得很顺利,几分钟就出来了。 回来上公车,开始肚子饿,空腹上车的直接后果就是,开始晕车,想吐。 才上车,人都没站稳,司机一个急刹车,我前方向车厢后部走去的一个女士,突然向后退了两步,直接用她的小跟鞋重重踩在我的小脚趾上。俺当即面部扭曲,痛得哇哇大叫。自己也觉得场面太难看,就自觉把脸转向前方,好在那个女士诚恳道歉,关切地询问,赶快说没事没事,其实脚还是痛得。 站了一会,有个人从后面捅我,一个帅哥,说有个位子,让我坐,虽然内心感激,鉴于刚才表现太坏,就没有敢看他眼睛,自己灰溜溜的坐下,一直看着窗外。一会有老奶奶上车,俺就让座了。 又一会,俺找到新座位,坐下,又让给老爷爷。移动中走到男士跟前,他问我

 


春游归来
荷香 发表于 2007-5-2 23:07:36

长假到来,终于改变了从前窝在寝室“度假”的传统,自驾游去了,当然,车是老师的,也是他开的。一干人等,没有任何装备,上路了。 在北京北部的山区中横贯东西,穿越了怀柔、密云、平谷、河北蓟县、顺义,最后回来北京——原谅我地理不好,也许顺序写错了。 路上路过无数的景区,多是匆匆一瞥,在山风绿树中伴着音乐穿行,心里很安静。 昨夜宿于“依山正红”,夜间安静极了,可以听到耳朵里血液汩汩流动的声音。山里的夜晚也格外的寒冷,可怜我身着短衫,有瑟瑟之感。 我喜欢夹道的树木,路旁缓缓的溪流,车驶在林间,像极了拍摄名车广告的林间道,自己也飘飘然起来,仿佛是驾着自己的香车宝马,奔往幸福彼岸。 以我跳跃式的思维,很难写出一篇像样的游记,只是把这些零星的感受匆匆记录,也让关心我的各位有新的内容可读。我要谢谢你们,让我有写的欲望。 越长大,离梦想越发遥远,并且常常忘记梦想这回事。但是没有梦想的生活是不会幸福的。我在内心安宁时才能想到自己心底深藏的那个似乎遥不可及的梦想。 今天,问一声,你的梦想是什么呢

 


继续等待
荷香 发表于 2007-4-25 11:55:53

可恶的就业政策和可恶的公司把我悬在空中,彻底失去了作为的能力。我能选择的,一边是自我安慰,让自己放弃对**的要求,反复劝说自己它没有用,一边是等待,等待一个判决,有或者没有。 这么复杂的过程超出了我对一份工作的预期。从来没想到自己想要的,竟然这么困难。我耗尽了自己的忍耐,却不得不接受这样的一个现实——自己无法控制的东西,还是放弃的好。即使心里不情愿,也只有委屈自己。 一个人的时候,彻骨的绝望还是会时不时地撅住我的心,欲哭无泪,不知道该向何处去发泄,可是我甚至不敢再让自己肆意的悲痛,因为有个人他说,他因为我的心情很痛苦,没办法做自己的事情。我要勇敢的承担,只有这样。当我成为别人的负担,我更愿意和朋友一起分享我的糟烂心情。我不能把自己的痛苦加诸另一个人身上,这种负担会压垮两个人。 别人说,时间是良药。再深的伤痛,都会随着时间被淡忘。我在等待,等待,在等待中耗尽希望和失望,不去期待什么,不为什么难过。假如真的可以这样,也许是件好事,我可以那么坦然地去面对十之八九不如意的人生。 翻出自己从前写的东西,关于难过。 <

 


于绝境寻找幸福
荷香 发表于 2007-4-20 9:44:58

明媚的季节,却仿佛经历着严冬。

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草莓记忆 
荷香 发表于 2007-4-20 9:41:58

我对草莓情有独钟,鲜红的颜色,芬芳的味道,酸甜的口感,让我如何不爱她。

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[找工作的进程]黑色4.13
荷香 发表于 2007-4-14 9:46:10

我心态不好? 昨天,从一个朋友那里接到电话,受让我们登录邮箱,查收邮件,是公司发来,通知我们办户口的事情。 我其实已经眼巴巴等了一天,以为晚上终于来了,结果自己邮箱还是空空如也。虽然,直到今年户口困难,但公司一直说正在努力,也就只好等着,等来的结果却是,没有我——至少目前看来是这样的。我身边的同学,我认识的,在这家公司的,全都有,唯独我没有,我实在是找不出一个合理的解释。 在焦虑中度过一个晚上,夜里做梦甚至梦到因为一个不负责任的笨蛋工作人员把我的资料弄错了,当场争吵。被笼罩在这种情绪里的早晨,很难熬。心情似乎并没有因为睡了一觉而有丝毫的好转。一个人,坐在宿舍,听着别人的呼吸,没有事情可做,就跑下楼去吃了个早饭。然后回来,继续看邮箱,不知到是否会有奇迹发生。还是空的。公司没人上班,打电话过去全是留言。还是不甘心,试了两次。无果。 在线上挂着,看到一个同学,昔日里和我一起去了公司面试,后来去了更好的地方,一位还算谈得来的朋友,详林嫂一般讲述了自己的遭遇,以下是我们的对话: 可是现在我该干什么?事情一天不解

 


最放松的聚会
荷香 发表于 2007-4-1 22:32:42

一帮带着梦想来到北京的孩子,又一次聚在了一起。不同的是,这次,大家是带着家属来的,我们都是成年人了。 本来是吃东来顺的涮锅,结果有人要吃炒菜,然后,我们两样都要了。在炭锅周围摆上炒菜,很怪异的一群人。 我们肆无忌惮的开玩笑,胡扯,讲笑话,气氛很好。不用留心谁的弦外之音,不用察言观色,不必太在乎自己的吃相,不必一轮一轮的敬酒。我很开心,很放松。和这些人在一汽,可以不用伪装,不必戒备。不会像其他宴请一样,吃不饱。 越长大,越发现相信一个人很难,怎么样也不能把自己完整的交给一个人。那种隔膜,讲不清,但是无法消除,也许只有到了生死关头,才能再次接受一个新人。 我很庆幸,自己曾经有的那段青春岁月,给了我这样一群可以相信,依靠的同学,朋友。谢谢大家对我的照顾和包容。   饭后的一些感言。最后祝愿大家越来越好,相互扶持。

 


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一旦交流变得太有效率,不再需要翘首引颈、两两相望,某些情意也将因此迅速贬值而不被察觉.

                                                                            


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