renegade--写于西行之前—

The Neurotic Fishbowl

过路蜜蜂发表于 2005/9/8 19:13:28

　站在9月的上旬，心里却是惦记着中旬的快点到来，因为我仿佛已经能看见巍峨的雪山，壮丽的冰川，清澈的湖水，斑驳的枫叶，想来这就是姹紫嫣红的九寨的秋天，想来这就是能一睹女神揭开面纱时的芳容的暧昧的秋天。只是秋天毕竟是秋天，无论如何华丽的渲染，也只能衬托出一种走向死亡的悲壮，那只是一曲挽歌，一曲让人消沉的靡靡之音。带着对生命高潮的渴望，带着对死亡的恐惧，带着对另一个世界的憧憬，我兴奋却有些犹豫地准备着这次遥远的西部之旅。秋天带着春的希望向西逃亡了，红军带着国家的希望向西逃亡了，而我要将带着怎样的希望向西逃亡呢？我是否有勇气带着一些仅有的希望向西呢？我心中是否还有希望呢？我曾经迷惑过，想不到我现在仍然在迷惑着。人或许总是要带着一份无法解开的迷惑上天堂或者下地狱的吧！逃亡，这次我的的确确是在逃亡了……可是我为什么要逃呢?难道是为了一份根本不用负起的责任？或者是我根本无法承担的责任？人总是要有一些时候是要去逃亡的吧，抑或是我只是在为我的逃亡找个可以推敲一下的借口。牵强，但是并不是一无是处，这是我喜欢的状态。我不想推卸责任，但对有些责任我不想承担，同时我必须将我的窘境告诉别人，但又不希望他对我的逃避进行任何形式的攻击。很好的状态，也是很累的状态。我经常告诉自己：我活的很累！我其实并不怕累，反而对自己的这种状态津津乐道。但是别人看着就会很难受了，和我在一起的人会很累，我希望他们轻松，但他们永远会处于一种紧张的状态或是兴奋的状态，接着就是审美疲劳。看着一个个的离我而去，我明白，责任在于我；我也明白，我无法改变自己；我更明白，我将越来越孤独。我真的很怕孤独，有谁会喜欢孤独呢？可是我无法阻挡孤独的来临，我无法阻止别人的分道扬镳。所以我孤独，所以我开始学会了享受孤独。一个人读书，一个人旅行，一个人生活……凡是不用两个人的，我都是一个人。我也想过改变孤独，我常常会想起她们，我常常还会尝试着和她们说说话，虽然她们已经成为了别人的枕边人。不是她们的错，不是她们的错，错在我，错在我。因为我根本只是在祈求她们能够拯救我，而不是爱我。但是她们有能力爱我，却没有能力拯救我，因为我自己在放纵着自己的堕落。她们能拯救的只剩下自己了…… 亲爱的，你还能回来吗？亲爱的，你别回来了！我已经开始去逃亡了，逃到一个你再也找不到的地方，逃出一个你再也认不出的我来，逃出一个我也认不出的我来。这样我就可以轻松的享受孤独了，我就再也不怕孤独了。听到我的话了吗？谁听到我的话了吗？我听到了吗？望着惨白的墙壁，我正在精心计划着我的西部处女行。秋天好凉，心好凉！但是我仍然希望能温暖你瑟瑟发抖的身躯，因为我的身体还热着。我的生命仍然是火热的，并不像秋天的；我的呼吸中仍然含着水汽，并不像秋天的；我的思绪仍然是飘逸的，并不像秋天的。末了，不想写了，累了，乱了。再说一句：我爱你……

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